Два военнослужащих нашли лимонку Ф-1. Один посмотрел с видом знатока и говорит:
- Боевая!
Другой:
- Не, то учебная, имитатор!
Порешили проверить. Выдернули чеку - пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору:
- У него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит:
- Типичный пример кретина - лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.
Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
— Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.
Полицейский патруль возвращается с объезда и докладывает комиссару:
- Ничего особенного не произошло, шеф! Вот только мы остановили одного хирурга, который был в дым пьян. Его машина отчаянно виляла из стороны в сторону.
- Ну и что же вы сделали?
- Мы его отпустили. Он и так почти на час опаздывал на какую-то срочную операцию.
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое?
- Доктор, доктор, помогите!..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди! Окулист еще принимает.
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может...
Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
- Чего звали?
- Начинать можно?
Разговаривают трое хирургов. Первый:
- Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй:
- Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий:
- Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал.
Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
Она: "Да!" Достаёт-сарделька.
Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"