Анекдоты про политиков

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции...

Вот и первый военком, мечтавший и агитировавший других умереть за Путина, смог осуществить свою мечту. Побольше бы таких героев, ведущих солдат на СВО своим личным примером!

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублевой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

- Я прошу политическое у#бище.

- В смысле, убежище?

- В смысле, женюсь на любой вашей женщине!

Наталья Поклонская назначена послом Российской Федерации в Мытищах.

Путин не стал бы объявлять мобилизацию, если бы не мешки писем простых россиян Терешковой с просьбой ее ввести.

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Санкций, еще не наложенных, сколько? Скажи, кукушка...

Старому деду Байдену две задачи государственной важности: вовремя поссать и перед этим не забыть достать.

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае, научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу.
- Проходи...

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

У Валерии Новодворской месячные синего цета. По политическим соображениям.

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей. Депутаты работают над поправками к заповедям.

Жертвы глобального кризиса предпочитают посуду побольше.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может обеспечить государство.

В связи с общеполитической обстановкой предлагаю ввести в школьную программу уроки по наскальной живописи и добыванию огня.

Данилюк представил программу действий Зеленского на первые 100 дней.

- А что по этому поводу думает сам новоизбранный президент?

- Гы-гы-гы, ха-ха-ха, гы-гы-гы.

Известного политика спросили:
- Что вы думаете о собственном народе?
- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

- Алло, здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне на выключенный телефон дозвонились...

- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.

- Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент?
- Не знаю сынок, мы белорусы.

- Хочешь чай?

- Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?

- Виски.

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

- Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чертову турбину!
- Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

Как известно Путин - мастер восточных единоборств. В них обучают направлять силу и вес противника против него самого. Вывод: санкции против России сознательно спровоцированы Россией как средство ослабления Запада.

- И тогда Германия ввела санкции против России за Крым...

- А все немцы в курсе, что Крым присоединила к России немка?

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

- Может сексом займемся?
- Давай уже не при Путине.

- Папа, а что такое поддержка демократии?
- Это когда мы помогаем в других странах тем, чье мнение отличается от мнения властей.
- А другие страны поддерживают демократию у нас?
- Нет, сынок, потому что это не поддержка демократии, а вмешательство в наши внутренние дела.

Холодными, голодными, темными зимними вечерами немцев будет согревать мысль, что где-то на дне Балтийского моря одиноко лежит труба "Северного потока - 2", которую они мужественно засанкционировали!

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?

- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.

- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?

- Ну я же не Поклонская.

Заказали казахи киргизам государственный переворот. Смотрят, а у дворца президента одна лишь маршрутка стоит.
- Это что, вы всего двадцать человек прислали революцию делать?
- А, так вам с погромами?

- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.

- Что общего у российских и западных политиков сегодня?
- И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.

Помните! Народ, правительство которого подписало Женевскую конвенцию, теперь не только кормит свою армию, но и военнопленных чужой...

Два одессита беседуют за дипломатию.

- Нема, а почему у Путина стол переговоров все длиннее и длиннее?

- Ну так ведь западные гости все реже и реже моются, Изя.