Анекдоты про мужчин и женщин

Те, кто называет девушек истеричками, просто никогда не видели взрослого солидного мужчину, которого убили в игре.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:

- Некрасивых женщин не бывает!

Потом еще 10 годков подумал и добавил:

- Да и мужиков тоже...

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам!
Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина думает, что они не пачкаются.

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое плохое, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, он смотрит на тебя с презрением и бросает. Другая делает из него скотину, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

- Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо - глухая?..

Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.

Если мужчина вас плохо фотографирует, не расстраивайтесь. Возможно, это ваш будущий муж.

Умный мужчина никогда не дает женщине повода для обид. Но умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Одинокая баба дареному мужику в ширинку не заглядывает.

Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!"...

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Помню раньше был мобильный телефон и куча мужиков на созвоне. Сейчас два смартфона, четыре симки... и никого вокруг.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

- У тебя вообще с женщинами серьезно когда-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло...

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.

Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла?
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там пивка.

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики… Спровоцируйте её и вы восторженно содрогнётесь от того, что она действительно думает о вас!

- Вечно ты недовольна, когда я звоню. Вечно говоришь, что уже полтретьего ночи.

Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

Женщины никогда не ошибаются.
Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин - до 95 лет.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю - прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.

Когда мужчина говорит женщине непристойности, то это - сексуальное домогательство. А когда женщина говорит мужчине непристойности, то это - 300 рублей минута.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.

- А какой тут расчет?

- Женишься и мы в расчете.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на её жопу.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина - новое из известного.

Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

xxx: я ухожу от тебя!
yyy: отличная новость
xxx: ты больше никогда не встретишь такую, как я!
yyy: ещё одна отличная новость

- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...
- Может быть тебе?
- А чё сразу мне?!

С женского форума.
- Девчонки, скажите, если мужчина педант, то это плюс для семейной жизни?
- Конечно, он никогда не придёт раньше с работы, не вернётся на день раньше из командировки...
- А минусы есть?
- Минус всего один - секc будет только второй и четвёртый вторник каждого месяца.

Они жили душа в душу - она не дает, а ему и не надо...

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока,
40-летний для шика,
60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика,
40-летняя для шока,
а 60-летняя для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!

Она: умные мужики это очень сексуально
Тоже она: ты чё 6ля самый умный?

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать ещё и отказ от интимных предложений других мужчин.

- Почему ты плачешь?

- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Словарный запас идеального мужчины:
- Ты красивая.
- Давай купим.

- Ой, эти мужики вечно так комплексуют из-за своих членов. Ну разве в размерах дело?
- Ну не скажи, подруга, у меня за последний месяц было трое - искусствовед, врач и грузчик. Так я тебе скажу: ни фаллос, ни пенис х... ю и в подметки не годятся!

- Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь своим сыном.

- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

- Любимая, я не могу без тебя!

- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?

Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.

Мужчина и женщина договариваются по телефону о первом свидании.
М: - А как я вас узнаю?
Ж: - Вам навстречу будет идти женщина и вы подумаете: О, боже! Только бы не она!" Так вот, это буду я!

- Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
- Поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

- А знаешь, ты ведь у меня первый.
- Обнулилась?