Анекдоты про военкомат

Работник военкомата укоризненно говорит призывнику:
- Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
- Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!

— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия?
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

— Слушай, а что этот препод всех подряд валит?

— Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

Раньше мой сын не любил кашу с комочками и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо, уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия — спрашивайте во всех военкоматах страны!!!

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
— Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?

Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:

- Ты видишь третью строчку.

- Нет!

- Это был не вопрос.

Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач:
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг... о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:

— Что ты такой, Миша, грустный?

— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.

— Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?

Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:

— Ну что, Миша, взяли в армию? Медведь довольный:

— Не! Плофкофтопие!

На 300% перевыполнил план призыва студентов на военную службу Урюпинский гор военкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата
- С 1 апреля до 30 июня - призыв!
- Последняя буква была плохо пропечатать.

- Слышал, участникам протестов в Москве, приуроченным к инаугурации Путина, прямо на улицах вручали повестки в военкомат?
- Нано технологии, однако.

- Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
- Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1-й Белорусский фронт.

Объявление на дверях военкомата:
- В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:

- Я в армию идти не могу!

Комиссар:

- Почему????

- По убеждениям!

- По каким таким еще убеждениям?

- А я убежден, что мне там не понравится!!!

В 2011 призывники штурмуют военкомат.
- Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Звонок из военкомата:
– Вы где?
– В Караганде.

У нас армия формируется на контрактной основе:
- Служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

- Здравия желаю! Вам повестка в военкомат.
- Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!!

- Садитесь, пять.

- А можно мы обойдемся тремя?

- Нет, только пять!

- Ну хотя бы четыре...

- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...

Два года назад самый важный человек в городе был - санитарный врач.
С сегодняшнего дня самый важный человек в городе - военком.
Примерно так работают социальные лифты...

Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
- Я крайне близорук, доктор.
- Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.

- Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...

- И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

Если на стекле вашей машины буква Z - военкомат ждёт вас с распростёртыми объятиями.

Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

- Алло, это военкомат да?
- Да!
- Салам Аллейкум!
- Ва алейкум Ассалам!
- А вы не можете меня в армию забрать да?
- Можем, можем, а вы где?
- В тюрьме братишка...

Незамужняя врак-отоларинголог на комиссии в военкомате заставляла повторять не цифры, а ласковые слова.

- Передовой призывник.Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Медкомиссия в военкомате.
- Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
- Да я апогей мужественности!

Отец поучает маленького сына:
- Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... В военкомат!

Акция для девушек: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика.

Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
И-и-и-и-и-и-и!!!! Врач:
- Ты чо делаешь?!
- РУКАМИ!!!!!

- Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз
– Справку о плоскостопии.

В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

Отец - сыну:
- Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

- Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!

- Это кто был?

- Да так, из военкомата звонили..

— Деда, а тебе руки на войне оторвало?
— Да, внучек, на войне.
— А как?
— В военкомат тащили и оторвали.

Только что пришли из военкомата с повесткой прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал ковер, собачью будку и унитаз.
Отдали честь и ушли!

Заключение медкомиссии военкомата:
- Годен для ближнего боя!

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и Интернета.

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

Есть закон о забвении в интернете, плохо что нет закона о забвении в военкомате.

Районный военкомат объявляет рекламную акцию:
- Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен! Евреи стали приходить по 25 человек

Крик из военкомата: "Свободная каска!"

Хватит бухать. Займись спортом.

- Медкомиссия военкомата будет пораженатвоим отменным здоровьем!

Объявление в институте:
- Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов.

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.

На уроке литературы в 11 классе, посвященном победе в ВОВ, учитель задаёт вопрос ученице:
- Как ты думаешь, Ирина, какие мотивы были у советских людей идти в военкоматы, брать в руки оружие и записываться на отправку на фронт?
- Нина Ивановна, я не знаю, я не учила.

По данным военкомата среднестатистический российский призывник:
- Это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Как стало известно, «военкомат ДНР» в Москве, набирающий добровольцев воевать за освобождение Украины от украинцев, расположен на территории психиатрической клиники

Идет медицинская комиссия в военкомате.

- Что вас беспокоит?

- Я близорукий.

- Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
- Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе. И определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз!

Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
– Мишка, ты чего такой грустный?
– В армию забирают.
– А меня не берут.
– Почему?
– У меня зрение плохое!
– Как это?
– Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
– Вижу.
– Ну вот, а я не вижу.

- Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
- 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
- Следующий заходит еврей и говорит:
- Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
- Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 - мне, а 3 немцу дам - пусть полетает.