Анекдоты про охоту

Судят мужика за браконьерство.

Судья:

— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:

— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!

Подсудимый:

— Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов желтопяточный…

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить — не убьют, а наслушаешься!

Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов — бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает — попал, не попал…
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
— Ну, мужик, ты ПОПАЛ!

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает:
— Попал или нет?
Сзади медведь подходит и говорит:
— Ну всё мужик ты попал…

Убил охотник кабана, положил на плечо и несет, а на встречу ему егерь.
Егерь спрашивает:
— Что кабана убил?
Охотник отвечает:
— Какого кабана?
Егерь:
— А на плече что?
Охотник испугавшись:
— Ой блин, кабан.

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

— И как вы стали охотником на слонов?

— Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Охотнику нужна собака, чтобы на него не нападали дикие зайцы…

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Настоящий охотник приближается к зверю как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

Старый заядлый охотник после охоты заходит в сельский кабак и видит там своего знакомого врача. Охотник с гордостью кричит прямо с порога, обращаясь к врачу:

— Знаете, кого мне удалось сегодня подстрелить?!

— Знаю, знаю — спокойно кивает врач, — он уже был у меня сегодня на приеме.

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого:
— Кого подстрелил?
— Пару зайцев. А ты?
— А я два десятка ежиков.
— Зачем тебе ежики?
— Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник!

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань — кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
— Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!..

— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

Больница. Медсестра — врачу:

— Доктор, у меня там больной — тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор:

— Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!

Жена охотника:
— А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.

Охотники едут на автобусе на охоту. Старик спрашивает:
— Сыночки, вы куда едете?
— Мы, отец, едем на медведя охотиться.
Дед:
— Когда-то мы ходили на медведя с одним ножом.
— Как это, отец, расскажи?
Дед начинает рассказывать:
— Берешь ножик и рогатину. Будишь медведя и кидаешь ему в глаза говно. Пока он очищается — ты его ножом — и готово!
— А где говно-то возьмешь?
— А ты его увидишь, и…

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

Сидят за бутылкой два старых охотника:

— Эх, жизнь! Раньше бывало белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не тр*хаться лезет!

Охотники:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
— А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
— Кто же не слышал?
— Так это я его…

Один охотник рассказывает другому:
— Пошел я как то на медведя. Нашел берлогу, нагнулся и начал туда палкой тыкать, чтобы проверить, есть там медведь или нет. Вдруг кто сзади мне лапы на плечи положил. Оглядываюсь — это же мой Мухтар, а какать перестать не могу…

Жена охотнику.
— Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
— Зачем?
— Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:

— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!

— Так у тебя и жена постарше…

Охотники вели разговор о своих женах:
— Моя как серна, — сказал один, — стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, точь-в-точь как лисичка.
— Что я вам скажу, — пробормотал третий, — моя внешне выглядит как человек.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
— Эй, видел?!
Второй:
— Что?!
— Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
— Ты видел?!
— Не, а что?
— Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять:
— Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
— Да, видел!
— Ну, а тогда зачем вступил?!

По лесной тропинке идет охотник с ружьем и пустой сумкой. Навстречу рыбак с удочкой и, тоже, совсем пустой сумкой. Охотник обращается к рыбаку, с издевочкой:
— Слышь, мужик! Продай рыбы.
— Продать — не продам, а вот на зайца поменяю…

В лесном баре встретились два охотника, и начали рассказывать друг другу о своих трофеях.
— Я вчера взял 2 зайца,одного нестреля и одну лису.
— А я одну козу и два нестреля…
И тут вмешивается бармен.
— Извините я не понял что за зверь такой нестрель?
— Мы сейчас идём на охоту, пошли с нами покажем.
Идут по лесу и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит.
— Не стреля… (тут прозвучало два выстрела)

Встретились охотник и рыбак.

— Ну ты как?

— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,

— А ты как?

— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю. Не успел порадоваться — инспектор выскакивает сзади. А сезон охоты еще не открыт, статья. Я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня пялятся. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих нафиг перестреляю!

Охотник заливает приятелям.
— Охота была! Это что-то! Зайцы — стадами! Только успевали — заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.

Два охотника идут по лесу.
— Вань, а если за тобой медведь погонится?
— Побегу.
— А он — быстрее!
— Переплыву речку.
— А он тоже переплывет!
— На дерево залезу.
— А он тоже!
— Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?

Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Судья спрашивает у подсудимого:
— Скажите нам, почему вы стреляли в вашего друга по охоте?
— Я целился в косулю!
— И когда вы заметили свою ошибку?
— Когда косуля начала отстреливаться.

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

— И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост! — Рассказывает один охотник своим друзьям.
— А почему хвост, почему не голову?
— Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы…

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
— Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.

Встретились два охотника:

— Расскажи, как медведя завалил?

— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

Хотел убить двух зайцев сразу, а убил одного охотника.

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
— На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Второй:
— А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
— А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него — бух! — готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
— Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
— Ух ты! И чем все закончилось?
— Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

Один охотник другому:

— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота.

— А что она делает, если ты попадаешь?

— Не знаю, она у меня только три года.

После охоты вечером старший созывает охотников к костру.
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
— Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

— Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана?
— Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево!

Из записок бывалого охотника: "Вчера погнался за двумя зайцами… поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить."

Три охотника хвастаются друг другу. Первый:
— Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицелился‚ рассчитал всё — Бац! И всех зайцев уложил!
Второй:
— Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было да!
Третий:
— Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волков собралось. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял… Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина — за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево — они его грызть принялись — перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул — они и второе перегрызли‚ я на третье и… не долетел — упал…
Первый и второй охотники:
— Ну‚ а дальше-дальше то что?
— Ну что-что — сожрали на фиг!

Разговаривают два приятеля охотника:
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво — пульса нет, глаза закатились — одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание — ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
— Мой друг умер! Что мне делать?
Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
— Ок, что теперь? — спрашивает охотник.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Охотники разговаривают:

— Я на лису теперь с хомячком хожу.

— Это как?!

— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.

— Ну и что?

— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
— А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

Один охотник другому:
— Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
— Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать — думаю — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Кто, кто… Электричка…

Хозяин гостиницы — гостю:

— Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!

— Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает…

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!..

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
— Ну и что? Еще раз заряжу.

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил.

Первый:

— Три года.

— За что?

— Да, кабана подстрелил.

Второй:

— Пять лет.

— За что?

— Лося стрельнул.

Третий:

— Двенадцать лет!

— Да ну! За что!

— Мужики, сказать стыдно… За орла!

— Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!

— Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.
— Как-то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ, — и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину.
— И что же вы предприняли? — воскликнула притихшая аудитория.
— Что мне оставалось делать? — вздохнул тот. — Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!