Анекдоты про колесо

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Однажды в бане маленький сынишка заинтересовался разной анатомией папы и мамы. Ему популярно объяснили:

- У папы - это маленькая машина, а у мамы - гараж.

Через некоторое время он застал родителей за любовной игрой и закричал:

- Папа, сдай немного влево, а то задние колеса в гараж не войдут!

Савик Шустер укоряет Евгения Киселева:
- Я тут верчусь, как белка в колесе - перебегаю за живой копейкой с канала на канал! А ты, Женя,пришел на все готовенькое и спокойно ведешь одну и ту же программу...
- Савелий, ты не прав - я тоже верчусь! Меня ведь приглашали вести программу "Большая политика", а приходится озвучивать программу "Большая распродажа"

Если бы у бабушки были колеса, это была бы не бабушка, а троллейбус.

Летит червяк в начале марта на мопеде, видит: а на электропроводах корова болтается. Остановился, пощупал колесо и говорит:
- Наверное, к весне.

- Говорят, Луценко чуть не лег под колеса своего автомобиля, чтобы ГАИ не поставила его штраф площадку.
- А что ему стоило, если он больше не лежит под Жванией.

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
- Привет коллега -
Водила:
- Офигел, какой я тебе коллега? -
Пес:
- Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

Мужик ремонтирует трехколесный мопед. Супруга над ним смеется:

- Прикрутил бы еще одно колесо, получилась бы машина.

- А тебе еще бы две груди, и получилась бы корова.

- А тебе еще одну штуку, и можно любовника не держать.

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
- Вставай, полудурок!

Сидит пацан в парке и плачет.
К нему подходит наркоман:
- Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
- Колесо потерял от машинки (плачет)...
- Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне бы такую ма-аму-у...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
- Колесо потерял..
- Пошли, я тебя своим угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть..
- Мне б такую маму!

На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
- Андрей Геннадьевич?
- Да.
- Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам ты козёл безрогий!

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:
- Одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Блондинка звонит в авто мастерскую:
– Я кажется колесо проколола, но как-то странно – сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило.

Колесо прокалывается по двум законам:
- По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо.

- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю.

- Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч.
- Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо?
- Не сци, у меня есть запасное.

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
Русские у него спрашивают:
- Ну как?
Эстонец отвечает:
- Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?

- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.

Объявление в газете:
— Продаю БелАЗ. После аварии, слегка запачкано правое переднее колесо.

Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо. Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:

— Как дела?

— Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???

— А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

Стоят на светофоре: 600 мерс и Ока. Ока стоит и газует. Мерс думает, щас зеленый загорится, сорвется с места быстрее меня, опозорюсь. Загорелся зеленый мерс срывается, а Ока так и стоит на светофоре. Мерс сделал круг, вернулся и спрашивает:
— Ты чаво стоишь и газуешь?
Ока отвечает:
— Да передним колесом на жвачку наехала.

Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома.
- На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам:
- В машине аккумулятора НЕТ!
На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано:
- Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

"Палки в колеса" - жезлы гаишников.

Очухаются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:

- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится?

Телохранитель зло отвечает:

- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
- Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри - рельсы гладкие?
- Ну, гладкие.
- А колеса круглые?
- Ну, круглые, Петька.
- Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
- Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо - это круг?
- Ну, круг.
- А чему равна площадь круга?
- Пr2.
- Ну, вот этим квадратом и стучит!

Двое колхозников едут в авто в город.
- Вроде, мы уже приближаемся к Москве.
- С чего ты так решил?
- Под колеса стало попадать все больше пешеходов.

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Блондинка рассказывает подруге:

— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
- Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
- Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
- Мужик ты чо делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
- А я пожалуй магнитофон возьму.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!

Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.

- Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:
- Мужик ты чо делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
- А я пожалуй магнитофон возьму.

Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

Едет мужик в автомобиле, тут раз - колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик и спрашивает:
- Че, мужик, делаешь?
Первый:
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и эксклюзивное дуло от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... Поставим ему квадратные колеса!

Мужик едет на новенькой 8-ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться... В это время открывается форточка на 2-м этаже и рожа говорит ему:
- Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект.
Мужик, сначала офигев, говорит:
- Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают.
А ему:
- Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму.

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают.

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:

- Э, братишка, у тебя колесо стучит.

- Что?

- Я говорю, у тебя колесо стучит.

- Чего?

Колесо стучит, говорю.

- Говори громче, у меня колесо стучит.

Послали Петьку в транспортную академию, ну он отучился там и возвращается. Василий Иваныч у него и спрашивает:
- Вот, Петька, объясни-ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит?
- Ну... понимаешь... когда бронепоезд... не, бронепоезд - это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭр в Квадрате. Ну ПиЭр на фиг отбрасываем, остается Квадрат. Ну посуди сам, как квадрат может не греметь?

Спрашивает как-то Василий Иванович у Фурманова:
- Слушай, как это у тебя получается:
- Водку ты пьешь регулярно, а перегаром от тебя не пахнет? Фурманов:
- Дак народный способ.
- Как это?
- Заливаешь в клизму водку и через задницу наполняешься.
Запаха - никакого, а эффект - тот же самый. Hа следующий день Фурманов видит, как Василий Иванович вдрызг пьяный ковыляет на раскоряченных колесом ногах по плацу.
- Василь Иваныч, ты че это?
- Дык, это..., народный способ ...ик.
- А че у тя с ногами?
- Дык, это... ик, огурцом з-закусил.

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и по беситься в куче шариков.

- У меня колесо спустило. Что делать?
- Совсем спустило?
- Нет, только снизу!

Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
— Э, мужик, у тебя колесо стучит.
— Что?
— Я говорю, колесо стучит.
— Чего?
— Колесо стучит, говорю.
— Говори громче, у меня колесо стучит.

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег подобрать, остановил машину, спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет?
- Ну не знаю...
- Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следующий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет?
- Да не знаю!
- Штраф...
История повторяется еще N раз.... Мент по привычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок развяжется?!!!

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
Другая отвечает:
- Да не весь, сверху осталось.

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
- Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
- Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...