Анекдоты про ключи

Въехал в 600-й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
— Ну, че хотел?— спрашивает амбал.
- Мне бы ключ,... на 19.
— Нету, я до 42-го руками заворачиваю.

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Вот гад!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падло!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Чтоб ты сдох!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил:
- Нету, нету!...

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

- Президент провёл заседании за закрытыми дверями.
- К вечеру ключи были найдены.

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.

Я шучу

- Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-))

Он возражает жестко, даже с неким вызовом:

- У меня в сумке порядок!!!

- Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная.

Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы

- Свет, дай ключ от офиса.

Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.

Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз

- У меня в сумке порядок!!!

- А .. э .. но я же молчу ...

- Ты громко думаешь!!!

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- ?????!!!!! - Василий Иванович, - тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!

— Ты скрипичный ключ видел?

— А что, скрипка захлопнулась?

— Ты скрипичный ключ видел?
— А что, скрипка захлопнулась?

Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она ш***а?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!

Договорились мы как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
— Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Прорвало канализацию. Сантехник со стажером выехали ремонтировать. Сантехник ныряет в люк. Потом выныривает:
- Студент, ключ на десять! Стажер подает. Сантехник ныряет.
Опять выныривает:
- Ключ на пятнадцать! И опять ныряет…
Через несколько минут вылазит, обтирает с лица дерьмо и говорит стажеру:
- Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!

- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет. Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает,весь в дерьме... Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

Умирает руководитель главного российского телеканала. На небесах его встречает хранитель ключей от рая апостол Пётр:
- Вы кто?
- Ты что, не узнаёшь?! Можно мне туда, к вам?
- Извините, Константин Львович, неформат!

Если Фьюри накостыляет и старшему из братьев Кличко, киевлянам, по древней традиции, придется вынести ему ключи от города.

Около минуты шарился по всем карманам в поисках ключа рукой, в которой держал ключ. Неплохо описывает моё утро в целом.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- Твою мать где ключи от машины!!!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?!

— Я играю!

— И во что же?!

— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

Домработница:
— Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!

Девушка приходит в салон красоты:
— Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата.
— Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!

Кличко позвал секретаршу в кабинет и стал раздевать.
- Виталий, давайте хоть дверь на ключ закроем.
- Ты что! Ведь остальные тогда подумают, что мы тут в рабочее время пьянствуем.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
- Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую:
- Мать твою, где ключи от машины?

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Проектируем сейчас СКУД (система контроля и управления доступом). Клиент категорически отказался от биометрии - по отпечатку пальца или глазному яблоку.
С формулировкой - "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так палец могут отрезать".

Дискуссия о девственности закончилась так:

- Сокровище?

- Да.

- Беречь надо?

- Конечно.

- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

- Прикинь, я себе лицензионный антивирус поставил.
- Удивил, у меня весь софт лицензионный, только ключи пизженные.

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком:
- Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА! Я наконец нашла эти чертовы ключи!!!»?
— Ну да...
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

Объявление:

- Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени.

В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
— Где ключ от этого замка?
— Этот замок продаётся по сниженной цене.
— Понятно. А где ключ?
— Потому и цена снижена, что ключа нет.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

— Я всё утро не мог завести машину!
— А причину выяснил?
— Да жена ключи забрала...

— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
— Это же водка...
— Нет, это волшебный ключик.

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:

- Вот и стоим мы тут как три дураки.

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

- Пап, а пап, а что у мамы между ног?
- Рай, сынок.
- А у тебя?
- Ключи от рая!
- Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

— Слышал, Абдула разводится с Зухрой!
— С чего это он? Разлюбил, что ли?
— Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!

Для состоятельных господ!
- Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

- Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.

- Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался.
- А почему?
- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Отец Полины при смерти.
- Папочка! Подожди не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:

— Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?

— Да так, рога чего-то зачесались.

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
- Это, наверное, было излишне, - удивляется товарищ.
- О, нет! - лукаво улыбаясь, объясняет хитрец.
- По возвращению я скажу, что во время похода потерял ключ.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

— Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат — скинь мне ключ на 27!».
— Ну и?
— Так у них в цеху сорок два Марата работают...

Женщина, помни:

- Садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.

- А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.

Стоят два торчка об долбленные у двери и пытается ее открыть.
Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
- Слышь кефан, ты чем в замке то ковыряешься?
Тот смотрит и видит не закуренный косяк. Отвечает:
- Косяком!?
Второй тут и говорит:
- Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?

Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.

Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:

- Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?

- Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину...
Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...

- Вася, ты дверь закрыл?
- Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру,....
- Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!