Анекдоты про загадки

Загадка:
- У Арнольда Шварцнегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое?
Ответ:
- Фамилия.

Тормознули менты мужика - плати штраф.
- Ок, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:
- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?
- Бери и дели!

- Куме, разгадай загадку:
- Хотели в Европу, а попали в Африку!?
- Ну, это наша бестолковая страна.
- А вот и нет, это наши миротворцы!

Поручик на балу останавливает оркестр.
- Господа и дамы - загадка! Что у гусара ниже пояса?
Дамы засмущались, господа гусары заржали.
- Неправильно господа гусары. Ниже пояса у гусара сабля. А вот что у гусара ниже колена? Вот теперь ха-ха, господа!

- Милый, если угадаешь мою загадку, то я - твоя. Загадка такая:

- Маленькая, зелёненькая, квакает и живёт в болоте. Что это?

Он:

- Пылесос.

Она:

- Правильно!

Два голубых сидят рядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Ну.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!

В девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

Женщина-загадка - это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе.

Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович...
— Отгадай загадку:
- Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ... Это вы на что намекаете?

- Угадай загадку. Как называется тот, кто сам не лечится и другим не дает?

- Янукович, наверно.

- Ты знал, ты знал!

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

Объявление в больнице:
- В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".

— От создателей журнала «Отдохни» — новинка:
- Журнал «Напрягись». Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка:
- Найди 8 тысяч отличий.

Грузинский загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

ЗАГАДКА

- Что общего между Хорошковским, Януковичем и Ляшко?

- У них общий корень!

- ???

- Если верить Тимошенко, у первого из них педикюр. Если верить Лукашенко, у второго - педикулез. А третий, если верить видеозаписям, просто педик...

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.

Слышал вчера в автобусе:
- Отгадай загадку, не петух, а поёт, не дед, а бабку ебёт?
- Ну?
- Филлип Киркоров!
- Не петух? ПОЁТ?

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну бл*, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
- Темно, как в жопе у кого?

— Дорогой, помнишь фразу:

- Должна быть в женщине какая-то загадка!?

— Да, любимая, и что?

— Через 9 месяцев узнаешь отгадку.

Загадка:
- Кто её раздевает, тот слёзы проливает?
Ответ:
- Страшная женщина.

- А что это за танец вальс-гопака, в который пускается Азаров, когда в стране хорошо?
- Все, что говорит Азаров для него такая же загадка, как и то, чем занимается Кабмин.

На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это?
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Четырёхлетний сын загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?"
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: "Дзинь-дзинь, гав-гав?"
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла.

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова? Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Бабушка загадывает загадку внуку:

— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?

— Соседка тетя Галя!

Генерал:
- Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается - шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
- Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками.
Снова тишина.
- Да это же две пары ботинок!
Строй загалдел.
- Загадайте еще одну, товарищ генерал!
- Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
- Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П:
- Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
М. подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П:
- Нет, ножницы!
М:
- Ножницы вбили? Обалдеть.

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил:
— «МАМА».

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?

- ???

- Футбол…

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Мама с ребенком играют в загадки:
М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): — Бесперебойник.
Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: — Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.

- Колобок?

- Неправильно. Рассудок.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Маньяк на приеме у психиатра.
Отгадайте загадку:
- Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, это - ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть.

- Гиви, отгадай загадку:
- Живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает - кто такой?
- Собака, да?
- Вай, ты знал, да?

Сидит Маньяк у Психиатра.
- Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы.
- Ножницы вбили? Обалдеть!

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"

Отгадка: "Предатель"

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
- Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

В женщине должна быть маленькая загадка.

- А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

Во время интервью Президент Обама убил муху...
- О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.

Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
- Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
- Ладно! - говорит Волк. - Загадывай!
- Что такое пара черных, со шнурками?
Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит:
- Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
Волк опять молчит. Заяц говорит:
- Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
Волк кричит:
- Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

Ржевский танцует на балу. Дама:
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что Вы, поручик, это же сковородка!
- Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с....

- Я человек-загадка.

- И в чем это проявляется?

- Не скажу.

Загадки психиатрии.
Пушкинист - это совершенно нормальный ученый, который исследует творчество Пушкина.
Маяковист - это тоже вполне нормальный ученый, который исследует творчество Маяковского.
А вот толкиенист - это почему-то ни фига не ученый, а просто ненормальный!

Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Дочке 4 года, отгадываем загадки:
- Вазу мы наполним сами разноцветными...
Дочка:
- ...зубами!

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

- Сидор, что-то я под истощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.

- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.

- А ну?

- Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?

- И чем же?

- У первого "хер" переди, а у второго - сзади.

На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:

- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?

- И чем же, поручик?

- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

Подходит рядовой к старшине и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек пять.
- А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что-то есть.
- Какая интересная загадка, - думает прапорщик.
- Пойду-ка я ее капитану загадаю.
- Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак?
- Ну, булочек восемь.
- Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Каждая женщина - загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.

Чем больше в женщине загадок, тем более очевидно, что разгадка - деньги.

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
- Снег!

Новый год - Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Тюрьма. В одной камере сидят два голубых и оба пассивные. Ну смотрят они друг на друга и никак не решаться. Один из них говорит:
- Давай я тебе загадку загадаю. Если отгадаешь, то ты меня, если не отгадаешь, то я тебя.
- Давай.
- Значит так, зеленое, сидит в болоте и квакает. На " Л " начинается, на " ягушка" заканчивается. Что это?
- Танк!
- Правильно! Ты как будто знал!

— Понимаешь, в женщине должна быть загадка...

— Ага. Даст или нет.