Анекдоты про карты

Гадалка говорит своему клиенту:

- Извините, но карты говорят, что вы уже три года - покойник!

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
- Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

Приходит Янукович к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.

Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки.
Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем.
Учитель:
- О, тогда извините.

Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...

Рабинович решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.

- Итак вы отец двоих сыновей…

- Ошибаетесь, - перебил ее клиент,

- но я отец троих сыновей!

Гадалка, улыбаясь:

- Это вы так считаете…

В московском театре эстрады отмечали 50 - летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила:
- Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению.
Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу:
- Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли!

Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке.
- Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
- Забыл.
- Воо мля, - говорит Василий Ивановичь, - опять по пачке Беломора лететь придеться.

Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю-с.
— А на рояле?
— И на рояле приходилось.
— А на барабане?
— И на барабане.
— Поручик, а на арфе?
— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.!

- Вот ваша новая карта.

- А месяц ждать?

- Уже готова.

- Нахамите хоть...

- Спасибо, что выбрали наш банк.

- Скажите, что обед.

- Он окончен.

- Сволочи!

Мама спрашивает сына:
— Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
— По интернету, мама
— Да ну, это же так не естественно...
— А ты как с папой познакомилась?
— А он меня в карты выиграл!

Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?

- У него карта.

— Это та карта, которую вы загадали?
— Нет.
— Эта?
— Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты.
- Итак, вы отец двоих сыновей...
- Простите, - перебил ее Новак, - но я отец троих сыновей!
Гадалка улыбнулась:
- Это вы так считаете...

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

Зачем людям две сим-карты в телефоне, если им даже на одну никто не звонит.

- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз...
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Муж:
- Не честно это - в чужие карты заглядывать?!

Мужик в шоке выходит из кабинета врача-аллерголога, читая запись в своей мед карте… Вердикт:
- Больной не переносит яйца, необходимо их исключить.

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...

— Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда???!!!

— Правилами предусмотрен и этот случай:

- Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
- Не могу, - ответил тот.
- Я дальтоник.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям:
- Картам, вину, девочкам.

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить:
- У меня туз, а если не хочется:
- У меня шестерка.
Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, а бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка.
- Бабка, но у меня туз!
- А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а дед, у меня туз...
- А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя же туз!
- А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?!

Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регистрации... на него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
- Ваши физические параметры!???
- Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста......
.... подмигивая и улыбаясь девушке.....
- Дэвушка... и эта толка лыцо......

На приеме у врача мужчина. Жалуется на то, что не может получить удовольствие. Врач говорит, что ему нужно разнообразие. Предлагает сходить домой и, зайдя в квартиру, сразу поставить свою подругу в позу речного жителя. Через пару дней звонок того мужчины.

- Получили удовольствие? - спрашивает врач.

- Нет, - говорит ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в карты, неплохо посмеялась.

Цыганка раскинула карты, долго перекладывала их и сравнивала, но ничего не поняла и решила ехать по голосовым подсказкам GPS.

Девушка говорит гадалке:
- Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, найдите в них заодно и номер его телефона...

— Вчера с женой в карты играли.
— На интерес?
— На раздевание. Какой там может быть интерес.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг - это святое!

- Жена — давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

— Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Машку видел? С ней только на деньги!

- Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Учение беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
- Ты что, не знаешь, где Франция?
- Да знаю - где-то в Париже...

Повидаться с подругой в кафе - 1000 рублей по карте "Мастер кард". Узнать, кто с кем переспал - бесценно!"

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.

Сержант играл в карты с одним из своих подчиненных.
- Будьте внимательны. Я ставлю свои последние пять долларов и ваше субботнее увольнение.

Разговор двух подруг:
- … Это ужасно! А много там денег было?
- Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

— Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
— Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:

- Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!

Карты, деньги, два чизбургера, картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
— Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!

Нет вздоха тяжелее чем тот, который издаёт человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.

Самолет взлетает, пилот штурману:

- Карту не забыл?

- Забыл...

- Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска?
- Доярка разбирается в географии гораздо лучше - сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер.

— Я там заблужусь!
— Посмотри карту...
— Посмотрела... Точно заблужусь!

— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху:
— Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених.
— Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.

Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из «Муму»:

- Ну, это… Он её топить пошёл — этот, как его… Ну, у него ещё звуковой карты не было…

Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта:
- Как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня, сер? В позапрошлом году, вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает тот, тасуя колоду карт.

Мужик приходит к доктору и говорит:
- доктор, у меня яйца болят.
Ну доктор посмотрел, пощупал, покрасил одно яйцо зеленкой и отправил к другому доктору. Другой доктор раздел, мужика, посмотрел его яйца, покрасил другое марганцовкой и отправил к первому доктору. Мужик в непонятках, судорожно открывает карту и читает:
- Христос Воскрес! Петор Федорович!!!
- Воистину Воскрес! Александор Васильевич!!!

Диалог в трамвае. Кондуктор:

— Так, молодой человек, у вас карта, деньги?

— Два ствола...

— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами — Избегаю.
— У Вас нет ни одного порока?
— Один есть.
— Какой?
— 3.14 здеть люблю...

Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

Жена министра спрашивает мужа:
- Ты чего это карту изучаешь?
- Янукович приказал всем чиновникам отдыхать в Крыму, и я смотрю, где это находится.

— Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем?
— Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.