Анекдоты про жопу

— Зачем человеку 12 метров кишечника?

— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Над абсурдностью выражения "пик кризиса" пора бы задуматься и начать вылезать из жопы....

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON

В Калуге будут судить женщину, которая оголила свою жопу на фоне храма.
А вот мужчину, который оголил жопы у 140 миллионов россиян, судить не будут...

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

— На что похож мужик?
— На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой попе.

- Блин, ты зачем фотки выложил? Родители увидели мне таких п*зд*лей навешали! Увижу - убью тебя!!!
- Есть два вопроса... Какие фотки?
- С твоего Дня рождения...
- И как родители узнали что это ты?
- Они - родители! И знают где у их дочери родинка на жопе!

Двоих мужиков и садиста выбросило на необитаемый остров. Первый мужик говорит:
- Сейчас бы бабу!
Второй:
- Да раком!
Садист продолжает:
- Да лом в жопу!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
- Трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит:
- Жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой! Это свои.

- Алло! Куда я попал?

- Если туго идет, то значит в жопу.

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:

— Что это было?!

Жопа снова вылазит и отвечает:

— Антоновка.

Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

Во Флориде на всех номерах машин написано “Sunny State”. Вот бы у нас так. “Депрессивная область”, “Дотационный регион”, “Жопа мира”.

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Наташа спрашивает поручика:
- Скажите,поручик,а вам не хотелось стать белым лебедем,грациозно скользить по гладкой воде озера?.
Поручик:
- Вот ещё, охота в воде жопу мочить!

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Знаете, как будет «пошли все в жопу» наоборот?
- Всем оставаться на своих местах!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

— Дэвушка, у тебя попа есть?

Девушка удивленно:

— Конечно...

— Э! А почему не носишь?!!!

Собираемся с внучкой гулять (ей 5 лет). Зашёл разговор, что надеть. Говорю - надень футболку.

Она: - а потом что? С голой жопой идти?

Приходит один мужик к другому и говорит:
- Hалей выпить.
- А че случилось-то?
- Да, блин, так, налей выпить.
- Hе, ну а все-таки?
- Да, жену замочил, на фиг...
- А куда-ж ты ее спрятал-то?
- Да, в огороде закопал, только жопу закапывать не стал.
- А почему?
- ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Было у царя три сына.решил он их женить.стреляйте из луков говорит,где стрела упадет там и будет вам жена! взяли по стреле и пошли во двор... У старшего порвалась тетева!
Средний попал в жопу старшему! Младший попал себе в руку!

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Два студента на луну смотрят…
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки…
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а это… грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало.

- Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду?

- Вот еще, охота мне жопу мочить...

Медсестра делает прививку трехлетнему ребёнку. Ребёнок плачет, медсестра успокаивает:

- ОЙ комарик! комарик!...улетел комарик. Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:

- Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!

Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!

Сидит орел на горе, обдолбанный.
- Направо взглянешь - горы... Налево взглянешь - горы... В жопу себя клюнешь - больно!

Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

На 8-е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
- Выезжаю - мой жопу! Она пишет:
- Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.

Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
- Догоню, выпорю! Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило - обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда - не видать. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
- Ну-ка свистни! Что-то мне твой голос больно знаком...

Покупает мужик туалетную бумагу в магазине. Продавщица: Вам с каким вкусом?
Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!

Мальчик с маленькой попой испытывает большие трудности с приключениями.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?

- Перестань трогать меня за жопу.

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй:
- Все, с третьей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он в жопу дает!

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет... Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Запад сменил сексуальную ориентацию и это объясняет, для чего он повернулся к нам жопой.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет...Про тебя он не спрашивал!

Сегодня можно выжить, если у вас нет денег, крыши над головой или руки, но если у вас нет собственного мнения— вам жопа.

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это жопа.

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
- А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
Она:
- А что?
Он:
- Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
- Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это легкий флирт!!!

Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

Мужик к доктору приходит:

- Доктор, а у меня в попе нехорошо!

Доктор:

- А чё там может быть хорошего?

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сагга, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, т. е. бом!

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу.
Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

Газетный киоск. Бравый подполковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Рабиновч, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода... вам какая разница?
- Если ви и дальше будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы..!

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
- Вано, ты спишь?
- Да.
- А что это у мене в попе тогда?
- А! Извини, сейчас вину.
- Я тебе вину! Спи давай!

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками — куда теперь с ними ткнуться?!
— Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

— Но ты правда путаешь ругательства!

— Иди убейся об жопу.

Она:

- Тебе, кто больше нравятся? Блондинки, брюнетки?

Он:

- Мне без разницы

Она:

- Ну Слав, в первую очередь ты на кого обратишь внимание, на блондинку или брюнетку?

Он:

- На попу...

Идти в жопу со временем.

Сидят поп с дьяконом, водку пьют...
После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит:
- Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла.
- Обратно не пошла... Наливай давай!

Летит воробей, навстречу ему слон.
— Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
— А как?
— Залети мне в хобот, а через попу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь.
— Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет:
- Кайф...
— Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет.
— Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в попу:
— Вечный кайф.....

— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...

— Мам, ну дай еще ириску!
— А попа не слипнется?
— Мам... я ее в рот положу.

Сынок услышал, что у мамы колики. Представляя их по-своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщает отцу:
- У мамы уже ничего не болит:
- Приходил дядя Вася и вытащил из маминой попы вот такую колику!

Вылезли из-под земли два червяка. Один другому говорит:
- Привет! Я Вася!
- Привет! А я - твоя жопа!

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.

- Чего это он у вас здесь плачет?

- А он виноград хочет.

- А хрен в жопу он не хочет?

- Давали. Все равно плачет.

Пришел мужик ко врачу и говорит:

- Я хочу забеременеть!

- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:

- Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

- Что ты ему сделал?

- Жопу зашил!

Говорят, что мы всё делаем через жопу.
- Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы.
Но хвост же не может ошибаться!

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Приходит больной к доктору и говорит:
— Доктор вы знаете у меня в жопе что то колется.
— Ну снимайте штаны , поглядим..
Да у вас же там роза 8-[]
— Ой доктор это вам.

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в жопу не дам!

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

Пресса - это не четвёртая власть, а жопа нравственности.

Ржевский:

- Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.

- А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи:

- Темно как у негра где?!

Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:

- Темно как в жопе у кого?!

Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель жопу в холодильник засунул.
- Противный, чего это ты?
- На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего-нибудь холодненького захочется.

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
- Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка - то жопа да жопа...
- Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
- ЖОПА!!!
- Нет, зайчик-с.
- А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

Сидят два негра. Один другому и говорит:
- Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
- Нет, Джим!
- Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

- Мальвина, хочешь сюрприз?
- Да ну тебя, Буратино - после твоих сюрпризов вся жопа в занозах...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

Говорят, что скоро экраны телевизоров можно будет скручивать в рулоны. Так осуществится мечта миллионов, вытереть жопу телевизором.

Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на жопе сидит..
- Дэвушка! У вас на жопе мух!
- Ебёт?
- Нэт, сидит!

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"?

- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?

- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Ягодин вечером в автобусе:
- Девушки, осторожнее на заднем сиденье - я там вчера жопу порвал.

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса.
- Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа.

Стоит папа на табуретке - лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает:
- Что, случилось что-то? Папа:
- Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
- Ну, а ещё проще?
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-же не догнать, а вот перегонять ни к чему:
- Видать будет заплаты на жопе!

Полная жопа - это когда берешь обруч, хочешь покрутить, а он тебе как раз.

На рынке:

— А что, свекла-то сахарная?

— Сахарная, сахарная — аж жопа слипается!