Анекдоты про жопу

Сидит мужик на скамейке, читает книгу:
- Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий:
— У вас пары копеек не будет?
— Пошёл в жопу!

- Как думаешь, в кого я пошел - в папу или в маму?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

- Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.

- Ну а если у вас болит еще и жопа — вечеринка удалась не только вам.

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

Заходят в лес. Кум снова спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

Возвращаются назад. Кум спрашивает:

- Кума, а ты меня не боишься?

- Нет, кум.

- Смотри, а то я такой!

- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает:
- В дерьме утопить! Остальные:
- Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй:
- Четвертовать гада!
- Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий:
- Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
- Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил:
- А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
- Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно:
- А чтобы союзники не вытащили!!!

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.

Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
— А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
— За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
— А что если за две потянуть? Попугай:
— Что, что...На жопу упаду!

У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
- Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
- Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
- Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
- Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

- Почему у бегемота всегда рот открытый?
- Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...

Ссорятся как-то два гея. Один другому в запале ярости:
— Зараза!
Второй:
— Сам зараза!
— Дурак!
— Сам дурак!
— Да иди ты в жопу!
— Аааа, мириться?

Еб*т Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:

- Чё смешного? Я тебя в жопу *бу!

- Ты не меня еб*шь, ты еб*шь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!

Почему программисты могут делать два проекта одновременно?

- У них две руки.

Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?

- У них два глаза.

Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?

- У них два уха.

Почему менеджеры могут делать только один проект?

- У них одна жопа.

Мастер на все руки из жопы.

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Иногда, чтобы не ударить в грязь лицом, приходится плюхаться в грязь жопой.

Одна подружка говорит другой:
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

— Ну как Вас с ним?
— Да расстались мы.
— А сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Уткнуться жопой в диван и зарыдать.

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

А куда сейчас идет доллар?

- Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
- Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
- Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?

В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Едут в купе девушка и грузин. Легли спать. Вдруг девушка пернула и от неожиданности широко открыла глаза. Грузин посмотрел ничего не сказал. Едут дальше. Вдруг девушка опять пернула и так же широко открыла глаза. Грузин не выдерживает:
- Слушай, у тебя кожи что ль не хватает:
- Глаза закрываются - попа открывается, попа закрывается - глаза открываются.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе опять - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы".

Подходит сын к папе военному:
— Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
— Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает фигней.

— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да!
— Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!!!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Задница - это часть. Жопа - ее состояние. Попа - ее хорошее состояние.

— Ух ты, голая жопа!

— А вы точно проктолог?

— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

- Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай:
- Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел...
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел...
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел...
- Страшную-престрашную Жопу?
- Да!!!
- AAAAAAAAAAAAAAA!!!

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
- Ууу, жопа усатая!!!
Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
- Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
- Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
- А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
- Змей горыныч, выходи драться.
- Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают...

Очень сложно совмещать в себе победителя по жизни, перфекциониста с руками из жопы, тупого и умного человека одновременно. Но у меня получается

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

- Мам, а дай мне ириску!?

Мать возмущённо:

- Попа слипнется!

- Мам.. я ее в рот положу…

К раввину приходит за советом молодой еврей.

- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.

- Женись.

- Но она же уродина!

- Не женись.

- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!

- Тогда женись.

- Ребе, но она хромая!

- Ну, не женись.

- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:

- Знаешь что? Крестись.

- Зачем?!

- Будешь морочить голову попу, а не мне!

Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу

Теперь на Украине и в жопу послать некого: все там!

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на жопе с горки...

Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит:
- Кто-то позвонил.
Через месяц - второй:
- Надо бы открыть.
Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего:
- Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Приходит голубой к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что в ней может быть хорошего?

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?

— Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка:
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Приходит педик в магазин:
- "Мне во-о-о-он ту палку копченой колбасы!"
Продавщица:
- "Вам целую или порезать на кусочки?"
Педик (возмущенно):
- "А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!"

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... Ржет... веселый парень.

Секс - это когда жопа торжествует над разумом.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

Почему люди часто не понимают друг друга? Потому что одни думают головой, а другие жопой.