Анекдоты про деда

Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

Встретились два деда:

- Ну, что ... вспомним молодость, пойдём по девкам?

- Пошли… А если откажут?

- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Граждане, если звонят в дверь и Вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители.
- Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
- Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел!
- А кто сказал, что он вышел?

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой:

- Приветик, познакомимся?

- Ты кто?

- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

- Дед Мороз, что ли?

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну… Одно другому не мешает!

— Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.
— Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
— Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
— Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.

Современным мужикам почему-то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а за ней чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, а за ней чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Приехал как-то мальчик в село и говорит деду с бабой:

- Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот:

- Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!

Дед хватает кочергу и лупит бабку:

- Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты – засахарилось, засахарилось!!!

Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
- Сколько Вам лет, дедушка?
- Сто пятдэсят восэм!
- Вы наверное не курите?
- Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
- Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хуем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Дорогой Дедушка Мороз!

- Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Село. Вечер. На краю села на скамье сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, куря папироску, задумчиво говорит:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто же еще на минном поле будет приземляться.

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

Молодой человек спрашивает у профессора:
– Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом?
– Надо закончить три университета.
– Так просто?
– Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Охотник рассказывает друзьям:

- Вот у меня дед - сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.

- Ладно, хорош заливать то!

- Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально.

На улице дедушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти площадь Ленина?
- Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:

- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!

- А я может тебя просто поцеловать хочу.

Что же это будет через 40 лет...
- Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
- Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
- Что там внизу?
- Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
- Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
- Здравствуйте! Что-то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
- Так, милок, в 1945-м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.

- А нечего было на училке по русскому жениться!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
- Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...

Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры:
- Сестра, а когда меня отсюда выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!..

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
- Какую надпись на ленте делать?
- Петру Ивановичу от родного государства.
- Вы что, издеваетесь?!
- От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
- За что?!
- я те говорил, что так можно, а ты чё?
- чё?
- Чё, чё? - сдохну, сдохну!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Мать говорит сыну:

- Будешь курить - до старости не доживешь!

- А дедушка курит, ему уже 70!

- А вот не курил бы, было бы уже 80.

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе:
- Дедушка Мороз! Где ты?
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, плохо мне, ребятки! Ой, плохо...

Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из-за компьютера...

Винни Пух спрашивает у Пятачка:

— Кем стал твой дед.

— Шашлыком.

— А отец?

— Отбивной.

— А ты кем хочешь стать?

— Космонавтом, — грустно отвечает Пятачок.

— Хорошая мечта, но че ты такой грустный?

— Да боюсь в тюбик не влезу.

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке "З*ЕБАЛИ!" (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
- Дед тебе не жарка?!Жара же такая!
- З*ебали! (Выстрел)

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед.
- И был награжден педалью за отвагу!

Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается.
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- Ну и что?
- Дедушка умеет убивать!

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- На червя.
- Во бЛЯТЬ, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:

- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..

- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышным задиком?
- Нравится, - застенчиво говорит внук.
- А вон та шатенка с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- Так вот запомни, Мойша:
- Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

Приходит к доктору дедуля и говорит:
- Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Дедушка, вам сколько лет?
- 78…
- Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Доктор, вы о чем?
- О женщинах, конечно…
- А я о ступеньках…

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:

- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому, что взрослые верят в Медведева и Путина.

Мама говорит Вовочке:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Потому, что дедушка на войне был!
- Ну и что?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

Дед поучает внука:

- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Умирает грузин. Рядом с ним его внук.
Дед:
- Когда умеp Ленин-умеp Ленинизм, когда умеp Сталин-Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умиpай!!!

Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опоздал на урок?
- Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
- Ой! И как он там, сильно?
- Думаете в крематории шутят?

Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?

- Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по голове.

- А правда, что все прошло без последствий?

- Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по второй голове.

- И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед, до сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает:
- Шпионов запутывает...

Весеннее половодье. Маленький кусочек суши, на котором сидят пес и заяц. А вода все ближе и ближе, вот-вот затопит кусачек земли. Вдруг, вдали показалась лодка.
- Класс, нас спасут! - орет Заяц. - Это дедушка Мазай!
Пес долго смотрит вдаль, а потом вдруг говорит:
- Увы, но, это не Мазай, это Герасим!

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
- Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит:
- Дедом Морозом.
Учительница:
- НО почему? Вовочка:
- А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

Конец декабря… На столбе болтается объявление:

- Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

Неправильно поняв то ли шутку, то ли приказ Путина про бабушку с половыми органами дедушки... Кобзон срочно засобирался в Италию на операцию...

Детский Викиликс:
- Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

- Дед Мороз — это неполиткорректно...
- Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:

Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:

- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Старик со старухой вспоминают свою молодость:
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?
- Да ты что, старый, спятил? Это же я!

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков!
Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
– Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
– Ты хочешь его навещать?
– Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

Октябренок подходит к пионеру — важному такому, серьезному. Тот презрительно:
— Чего тебе мелочь?
— Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
— Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет. - Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
- Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози!
- Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
- Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.

- Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:

- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?

- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Дорогой Дедушка Мороз!
- Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными!
- Участковый инспектор Иванов.

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

На Новый 2016 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", - ответила она. "Четыре", - сказал дедушка и заплакал.

Приходит к доктору дедуля и говорит:
- Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Дедушка, вам сколько лет?
- 78…
- Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
- Доктор, вы о чем?
- О женщинах, конечно…
- А я о ступеньках…

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

— Мой дед прошёл две мировые войны.
- Устал, выключил компьютер и лёг спать.

Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:

— Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?

— Не зна-аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Жили у бабуси... завелись у деда!!!

Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз.
- А родители, сволочи, ничего не подарили.