Анекдоты про вопрос и ответ

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором...
- Машу!

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Вопрос: Кто такой настоящий муж?

Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".

Вопрос: А кто такой настоящий любовник?

Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ:
- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!

Набрала в гугле "Как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

Вопрос армянскому радио:

- Можно ли из самовара сделать кальян?

Ответ:

- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Пираты слили в сеть четыре эпизода нового сезона «Игра Престолов». В ответ на это, создатели «Игры Престолов» слили четырех основных персонажей сериала.

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
- Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
- Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке.
Петька спрыгнул и кричит:
- В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
- Не могу, руки затекли!
Петька орет:
-Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

Один другому говорит:

- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...

Тот в ответ:

- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
- Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Одна знакомая спросила:
- Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
- Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Одна знакомая спросила:
- Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
- Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?

— Воображение

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.

На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

В ответ на непоставку Францией из за санкций в срок Мистралей, День парижской коммуны переименован в День возвращения Крыма в состав России.

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:

— Ни дать, ни взять проститутка!

Та в ответ:

— Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

В ответ на американский сериал "Секс в большом городе" немецкие режиссеры выпустили свой: "Большой секс в маленькой деревушке".

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь, какой ты мудак.

В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.

«Не верю!!!» - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Муж ворчит на жену:

- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!

Жена улыбнулась в ответ и сказала:

- Зато у нас и побед больше!

Если женщина начинает рыдать, сбейте её с толку: начинайте рыдать в ответ.

Вопрос:Что длинное, жёлтое, смотрит всегда на север?
Ответ: Намагниченный банан.

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер крыса.

Странно, но факт: в интернете на вопрос «а вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из-за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

- Давай встречаться?
- Нет.
- Кошатницы ответ.

Когда накатывает грусть - нужно накатить в ответ.

По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"

— Я тебе нравлюсь как девочка?
— Ты же мальчик.
— Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.

Вопрос армянскому радио:
- Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход?
Ответ:
- Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...

Если женщина принялась рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.

Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост — «Ээээх, была — не была!»

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать - пусть все видят, какой он террорист!

Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

Сижу вечером, смотрю телевизор, никому не мешаю. Приходит СМС: "Родила, девочка, вес 3,22, как назовём?" Отвечаю: Даздраперма. Отправил. Весь вечер ответа ждал, думал, может имя не понравится.

Первое правило гражданина: "Никогда не задавай своему государству вопросы, которые ему не нравятся. Потому что тебе могут не понравиться ответы."

В ответ на отключение от Visa и MasterCard ряда наших банков отключим свет в библиотеке города Тамбова!

А ответ на вопрос "Возникают ли у вас приступы немотивированной агрессии?" я хотел бы выгрызть у вас на лице.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

Татуировка делается в 4 этапа: эскиз; сама работа; заживление; ответы на вопросы умственно отсталых людей.

Обвал рубля открывает новые возможности, в том числе и возможность привлечь к ответу тех, кто устроил этот обвал.

Али-баба подходит к пещере, говорит:
- Сим-сим, откройся!
А ему в ответ механический голос:
- Введите ваш пин-код.