Анекдоты про зайцев

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.
— Хочу.
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
— Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Жена-блондинка спрашивает мужа:

- Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?

- Правда зайчик.

Идет волк по лесу видит заяц на Феррари едет, волк зайца спрашивает:
- Зачем тебе машина ты и так самый быстрый в лесу?
- Садись покажу
Едут они, видят лиса стоит заяц открывает окно:
- Лиса! иди сюда
Лисе интересно она подходит, засовывает головы в окно, заяц закрывает окно, выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк:
- На машину может не хватит, но дверцу я обязательно куплю.

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась.... кончился....
Ежик:
- Что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка:
- Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь. Медведь:
- Где мой чай?
Зайка:
- Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Вернулся Заяц из армии. Он там моряком служил. Идет по лесу и весело поет:
- На побывку едет молодой моряк!
А навстречу ему идет Волк в десантской форме, смотрит на Зайца и поет:
- Напрасно старушка ждет сына домой!

Старый охотник приятелю:

- Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.

- Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?

Беседуют волк и заяц:
- У тебя очень симпатичная супруга!
- Зато у тебя очень вкусная!

Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

Идет волк по лесу, цветочки собирает.
Навстречу ему заяц, увидел и говорит:
- Ты чего это Серый, цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
- А я теперь и не Серый...

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:

- Что, профессиональный заяц?

- Нет, арбитр!

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. Судья:
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!

Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается - медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!

— За что тебя посадили?
— За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
— ???
— Я контролер.

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?
Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
— Ну что, Миша, взяли в армию? Медведь довольный:
— Не! Плофкофтопие!

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут в это поверить.

— Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
— Зайка моя.
— Так ласково?
— Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в автобус.

В пословице не сказано, что делать, если не ты за двумя зайцами, а они за тобой.

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай. Волк говорит:
- Меня там будут называть братец Вуй,
Заяц:
- Меня -братец Зуй
Хомяк:
- Ну тогда я с вами не поеду!

Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
- Волки - пидарасы! Волки - пидарасы
Мимо Медведь шёл:
- Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься...
- Это не молоко! Волки - пидарасы!!!

- Прикинь, вчера попал по-полной:

- Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.

- Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?

- Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
- Давайте съедим того, у кого уши самые длинные!
Заяц прижал уши:
- Все ослик, тебе пизец!

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:

– Смотри, заяц, мост как прогнулся!

– Еще бы, ведь нас же двое!