Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила! Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает!
Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. Мужик:
- За что это?
- По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали.
- А еще рубль за что?
- А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!
Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете... Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал:
- Этот козел даже плавать не умеет!
Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит:
- Девушка, а вчера была такая прекрасная погода! Она молчит. Он опять:
- Девушка, а сегодня тоже неплохая. Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз:
- Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра? Тут девушка не выдержала и как закричит:
- Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:
- Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по-прежнему молчит. - Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит:
- Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки - кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!! Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли, что-нибудь про елочку!
- Ваше Превосходительство! Наше Правительство весьма озабочено некоторыми эксцессами, которые, как мы можем справедливо полагать, вызывают не меньшую озабоченность Вашего Правительства...
- Во-первых, сам козёл, во-вторых, вообще пошёл нах, учить тут еще будет!!!
- А Вы и вправду Чрезвычайный и Полномочный Посол???
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел решил сам своим Меpсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, потягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией.
За журналом "В миpе животных" пришлось ездить в библиотеку.
В школе - комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
- Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
- С такой жопой тебе не в школе работать!
- Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
- А ты, козел старый, не знаешь - так не подсказывай!
