Тупые анекдоты

Плывет в лодке Иван-царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему:
- Иван-царевич, я тя съем!
- Нет, какашка, это я тя съем! - сказал Иван и съел ее.
Вот так добро победило зло.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Один приятель говорит другому:

- Вообще, у каждого человека есть лимит тупости - где-то пять минут в день.

- Вася вчера ты по всей видимости подключил безлимитку...

- Мама, смотри, негр тает!

- Сыночек, не тает, а какает

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Дураки медленно пьянеют, ведь алкоголь бьет по мозгам.

- Дочь, ты пила?
- Нет, мама, я топор!

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

В офисе:

Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.

- Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:

- 61 тест на беременность дайте..

- Что такое красное и вредно для зубов?

- Кирпич

Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

- Как жизнь?
- Спасибо,...мухам нравится!

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

Как то раз ПТУшница Оля хотела блеснуть умом но ее унесла сорока.

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка.

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу - А на лицо насрать?
- Не надо!

— Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приемный.
— Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
— Так ведь День знаний - 1 сентября.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит "Если..."?!

Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.

Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

— Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
— Что?
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой в живую разговариваем.
— Правда? Как неловко получилось.

Что вы там делаете,уроды? - кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

- Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?

- Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать - ругаетесь ли вы матом.

– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

У меня часто спрашивают: «Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

Меня жена замучила:
- Ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

За решетку сажают новенького.
- Тебя за что посадили? - спрашивает другой заключенный.
- За решетку.
- Это понятно, а за что?
- Я же отвечаю, за решетку. Я ее с предприятия украл.

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

- Дорогой, а это правда, что зайцы самые тупые животные?

- Правда, зайка моя.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

– Пришел, увидел, оскорбил.
– Может победил?
– Да иди ты нах*р, дебил.

У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Борщ - это глинтвейн из овощей.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Бродит лысый по пустыне, и тут из-за кустов его кто-то берет за волосы и об тротуар.

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди
... Иди... у твоей старухи уже всё есть! "

- У тебя есть программа, которая меняет форматы?

- Не понял?

- Форматы говорю мне нужно поменять.

- Какие форматы?

- Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!

- Каких конкретно файлов?

- Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

На улице мужчина обращается к Вовочке:

- Малыш, ты почему не в школе?

- Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

Американец:
— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный? Русский:
— Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

- Бьёт значит любит...
- Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот:
— На юг в какую сторону?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил:
— Ты зачем ему на север–то показал?
— А зачем ты мне шапочку вчера распустил?

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

- Я девушка, я ничего не хочу решать...

- Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

В садике мне очень нравилась одна девочка. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила нянечка, и после этого мне пришлось оттуда уволиться.

Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.

Другие анекдоты:

Черный юмор Анекдоты про бабушек и дедушек Анекдоты про бабушку Анекдоты про бабушку и внука Анекдоты про братьев Анекдоты про бывших Анекдоты про внуков Анекдоты про деда Анекдоты про деда и внуков Анекдоты про детей и родителей

Приветствуем вас в разделе, где собраны тупые анекдоты. Читайте тупые анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.