Тупые анекдоты

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по-корейски.

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики.
— А я на идинах*й.ру. Получай ответики.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

— Попьем чаек?
— Я вегетарианец.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые.
- Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Виктор понял, что его на работе не очень уважают, когда в его кабинете стали разводить поросят.

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
- Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
- Девушка, это не чемодан, это бумажник!

Семейное положение – помоюсь завтра.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Мальчика с очень высокими бровями очень сложно чем-то удивить.

Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

- Помогите мне избавиться от комплексов!

- От каких именно?

- От зенитно-ракетных.

Люди:
- Я хорошо рисую
- А я профессиональный спортсмен - А я просто красивый и общительный человек
Я:
- А я умею дышать

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

- Пап, что такое отсутствие логики?
- Глобус тебе в зад
- Ну пааап?
- Борщ

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушел заключенный.

- Привет Оля, как твое ничего?
- Не стоит напоминать о моем материальном положении.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

Диалог на стройке:

- Х*яссе! Ох*ели?! Нах*я дох*я х*йни нах*ярили?! Розх*яривайте нах*й!

- Них*я, х*ли! Зах*ярено нех*ёво, нах*я расх*яривать?!

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и
выдавливает из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон
и выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...

Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:

- Сыру!

Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...

- А кто там? - спрашивают.

- Не знаю, но сыр любит.

У админа две проблемы — тупые юзеры и юзеры умные.

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Свежо пердение, но дышится с трудом!

Извините, вам не тяжело? А то я на вас х*й положил.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Вовочка спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Мама стеснительно:
- Это когда пенис в рот берут... Отец:
- Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур ур и разлетелись.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник - Вот именно, тупой ублюдок!

Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!

Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой-то херне, которая меня абсолютно не касается.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

"Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

— Я порезал язык!

— Как так?

— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!

— А оказалось, что тупой ты.

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

- Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала

Раньше не существовало такого понятия, как утро, его называли — еб*ное говно. Но "доброе еб*ное говно" как-то не звучит, а вот "доброе утро" — да.

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Другие анекдоты:

Черный юмор Анекдоты про бабушек и дедушек Анекдоты про бабушку Анекдоты про бабушку и внука Анекдоты про братьев Анекдоты про бывших Анекдоты про внуков Анекдоты про деда Анекдоты про деда и внуков Анекдоты про детей и родителей

Приветствуем вас в разделе, где собраны тупые анекдоты. Читайте тупые анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.