Анекдоты про бухгалтеров

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает:
- У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души:
— Можно, садись.

Беседуют два бухгалтера:
- Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
- У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
- Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
- Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
- Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
- А Вы куда? - спрашивает начальник.
- Ну, я же не могу работать без света!

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?

- Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
- Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
- Да как обычно - сверкой, сводкой...
- Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!

В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- А ну всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция...

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке: "1. Шляпа - 120 руб.", а дальше все как надо. Бухгалтер его и спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужичок пошел и переписал - теперь шляпа стояла в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчет, потребовал переписать. В третий раз приносит мужичок отчет, бухгалтер читает, а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

Армянское радио спрашивают:

- Для чего нужны бухгалтерские программы?

- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
- Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
- Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Бухгалтерам на заметку:
Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция...

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:

- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?

- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал. Голос из очереди:
- Дай списать.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем-то... И тут слышу такое:
- Слушай, шлёпни меня!
- Без проблем, иди сюда.
- Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
- А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:

- Как Ваша фамилия?

- Иванов.

- Сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Свободен.

Приходит второй:

- Как Ваша фамилия?

- Хачикян.

- Сколько будет дважды два?

- Где-то, сэм-восем...

- Свободен.

Приходит третий:

- Как Ваша фамилия?

- Рабинович.

- Сколько будет дважды два?

- Таки, а сколько Вам надо?...

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс – концы в воду.

Таксист знакомый рассказал:
- Если часа в три утра вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

— Это как так?!?!

— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Разговаривают два сотрудника:
- Знаешь, наш бухгалтер - обманщик! Но очень справедливый человек.
- Как это может быть?
- Он обманывает всех без исключения!

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Вопрос армянскому радио:
- В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
- В фантазии главного бухгалтера!

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала...

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос:

- Как пьют бухгалтера?

Так вот, установлено:

- Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет:
- Проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
- Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей. Сказано - сделано.
В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет:
- Проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Бухгалтер по телефону:
- Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времён и народов, такой мелочёвкой заниматься!

Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно - сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:
- Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!

Звонит один еврей другому:
- Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще год сидеть.

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в гос структуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.

- Это что за астрономическая сумма?

- Счет за гостиницу.

- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
- У нас люди когда зарплату последний раз получали?
- Месяца два назад.
- А на счету деньги есть?
- Нет.
- А люди на работу ходят?
- Ходят.
- Давай тогда за вход деньги брать...

Бизнесмен ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
— А кто же?
— Бухгалтера, брокеры, банкиры.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

В банк приходит желающий устроится на работу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера :
- Да и старого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.

- У меня есть на примете хороший работник, - говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты.
- Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Встречаются два старых приятеля.
- Как дела? Где работаешь?
- Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
- И что же так плохо?
- А что я там могу украсть? Самолет?

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши".
- А вот от секретарши пахнет боссом...

Бухгалтер на приеме у врача:

- Доктор, у меня бессонница.

Доктор бухгалтеру:

- А вы пробовали считать?

Бухгалтер:

- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.