Анекдоты про права

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
- Ваши права.
- Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

- Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
- Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему-либо отношение.
Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух-трёх цензоров.

ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

- Че такой грустный?

- Да права отобрали!

- За что?

- Да все им не так:

- Номера грязные, аптечки нет, на красный, по встречке задом, пьяный...

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Отец - сыну:
- Ты прав, я тоже учился на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня... ремнем.

Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!

Мужику звонит подруга.

— Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.

Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:

— Ну всё... Кранты. Права получила.

Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене:
— Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
- Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Я с тобой не спорю, — говорит муж жене.

— Потому что я права?

— Потому что ты дура.

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый:
- Сразу добейся права одну ночь в неделю поводить со своими друзьями. А вот и второй совет:
- Никогда не трать эту ночь на друзей!

Автоинспектор остановил женский автомобиль:
- Ваши права!
- Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.

Тренер всегда говорил: "Нет буквы "я" в слове "команда"!" И был прав, действительно нет.

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдем!

И я сказал: вот увидите, пройдут годы. И я оказался прав. Годы прошли.

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Из всех прав у россиян остались только водительские.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает:
- Любимый когда я умру ты опять женишься?
- Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь?
- Ну скажи для меня ето очень важно.
- Наверное да.я же еще мололодой.
- И ты поставишь ее фотку вместо моей?
- Наверное.
- И она будет ездить на моей машине?
- Неа...у нее прав нету.

Два друга:
— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

Муж и жена собираются в гости. Жена:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам!
— Что ты! — отозвался муж.
— Представь, как они обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции:
- При покупке прав книжка с правилами дорожного движения - в подарок.

- Гаишники - гады!

- Что случилось-то?

- Да права отобрали!

- За что?!

- Придолбались как обычно, всё им не так - номера грязные... не пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

Увидишь у друга статус вконтакте "лучше бы я сдох" - поставь "мне нравится"- пусть знает, что он прав.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.

— По чем в ГАИ можно сделать права?

— По 500$.

— Почему так дорого, всегда же было по 250$.

— Да сотрудника ГАИ который делал дешевле машина сбила.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - посмотрите, какая х*йня вокруг творится.

— У тебя права есть?
— Ага, целая конституция!

Если постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав.

- Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарь.

- Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Сейчас ты прав, но посмотрим, что ты скажешь, когда я буду прокручивать этот разговор перед сном с глуповатой версией тебя.

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы в названии.
- Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

Французская поговорка гласит: "Если женщина не права, пойди и извинись."

Останавливает автоинспектор дагестанца.

- Права есть?

- Есть.

- Техосмотр есть?

- Есть.

- Аптечка, огнетушитель?

- Канэчно есть!

- А магнитола есть?

- Есть!

- Тогда включай! Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.

- Что смотришь? Не видишь. Тэбэ танцую! Дэнги давай!

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
— Слышь, майор, мне права нужны!
— Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
— Как какие? Категории «Б», конечно!

— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока только деньги сдала.

Для состоявшегося политика нет права совершать дурное, но есть право определять, что является дурным для других.

Женщина вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.

- Ну что сдала на права? - спрашивает ее муж.

- Не знаю,инструктор еще в больнице...

Не говорите мне, что я не прав. Дайте денег на исправление ошибок!

Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина.

- Слышали, сотрудники ГИБДД метят наши права!
- Теперь понятно, почему они потом так пахнут!

Самое нетерпимое ущемление свободы - это ущемление права совершать глупости.

— Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!

— О! Что будешь брать?

— Проездной, ...меня прав лишили!

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Спор с женой лишен всякого смысла:
- В 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

- Слышь, Серёг, довези меня до работы.
- У тебя же есть своя машина!
- Есть то она есть, а права менты отобрали.
- За что?
- Проехал 10 сплошных линий.
- ???!!!
- Проехал поперёк пешеходного перехода!

- Покажите права! - обращается автоинспектор к водителю.

- Извините, но я не знаю, где находится эта деталь в автомобиле.

Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
— Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
Венецианец:
— Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

- Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера».
- Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».

Я не упрямый. Просто я всегда прав.

США – это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.

Жена говорит о своём муже подругам:
— Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

— А я завтра иду на права сдавать.
— Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
— Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день.

Не надо спорить о том, кто прав. Надо спорить о том, что делать.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если у тебя нет мужика.

Каждый имеет право заявить о том, что он имеет право громко заявлять о своих правах.

Она:
— А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
- Почему едете с повышенной скоростью?
- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права!
- Ну, какие права у бедного еврея?

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
— Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
— А где вы видите таблицу, доктор?

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.

Только уселся, а ему экзаменатор говорит:

- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

Мужик, возмущено:

- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!

Экзаменатор:

- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила...

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

Дочка матери:
— Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Автоинспектор не верит своим глазам:
- Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:
- Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин.

Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их н**уй!

— А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
— А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!

У нас в стране верховенство права, права сильного.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

Объявление в автосалоне:

- Специальное предложение для девушек! Сегодня, покупая Ниссан Микра права получаете в подарок!

- Тимошенко пожаловалась на политическую расправу над ней в Европейский суд по правам человека, но вердикт по ее делу может быть получен только через пять лет.
- Главное, чтоб за пять лет управились. Потому что к этому времени подоспеет аналогичная заявка от Януковича!

А почему бы причастных к Платону не познакомить с другим древнегреческим персонажем — Ураном? Начать с урановых рудников, 10 лет без права переписки.

— Пап, а расскажи мне сказку!
— А, ты права доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Правовое государство: кто государь, тот и прав.