Анекдоты про секс

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Секс он как мороженое. Кто-то сосёт, кто-то лижет, потом капает, все липкое, перепачкался весь, сидишь довольный.

Два больших заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно.
2. Любовь, как в фильмах.

Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.

- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в сексе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало. (с) Полиночка, 4 годика.

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
Та обрадовалась и говорит:
- А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
- Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

В сексе важна не победа, а участие.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
— Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают. Немец:
— Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
— Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал — сестра рассказывала.

Все-таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не

давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,

в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.

Начальник:

- Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное,

ему кто-нибудь помогает?

Жена:

- Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.

Даже сексом занимается один!!!

Демон

Он и она после горячего секса в гостях в большой вместительной ванне:

Она:

- Всегда мечтала заняться этим в такой ванне.

Он:

- Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром...

Она:

-...но труба у тебя хорошая!

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.

На дискотеке.
- Девушка, а поехали ко мне!
- А зачем?
- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...
- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Пробежалась по новостной ленте в соц.сети. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая - нибудь подружка есть?

В жизни надо все попробовать». «Все» - обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Пообщавшись с современными молодыми девушками начал понимать, зачем в секс-шопах продают кляпы.

Перед сексом Тина Канделаки по привычке говорит "У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!"

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.

Джаред Лето не любит секс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:

- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

Качество секса очень сильно зависит от того, есть ли у вашей девушки - шуба.

- Моя супруга, мажется таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз все мои попытки заняться с ней сексом заканчиваются одним: Я соскакиваю.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Жена - это секс шаговой доступности.

"15 минут секса заменяют забег на три километра", - многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

Беременная женщина и ее муж у доктора:
- Можно ли заниматься сексом в течение беременности?
- В течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
— Это — когда вы лежите рядом и воете

Почему-то под фразой "в этой жизни нужно попробовать всё" подразумевают групповой секс и наркотики, а я хочу попробовать устроить гусиную вечеринку с показом мод.

Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"

Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит:
- Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала.
- Что за кино?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, про секс, а там какого-то шахтера показывали!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?"

Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

Секс - это когда жопа торжествует над разумом.

Костя курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

- Сынок, ты что делаешь в кустах?
- С Катькой сексом занимаюсь.
- Смотри не кури там.

Парень, девушка, ночь, секс.
Она:
- Дорогой, как-то туго идет...
Он:
- Я его вдвое сложил...

Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.

Беседуют два мужика:

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.

- Как это?

- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя!

Звонок в секс по телефону:
- Алло. Девушка это секс по телефону?
- Да!
- Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь!
- Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.
- Девушка всё отлично..Только почему шепотом?
- Я на паре..

Первый день зимы как первый секс, ожидал большего.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Предложил подруге попробовать секс без гандона.
Она согласилась и выгнала меня из спальни.

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство - увидимся на парковке."

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.

- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают.

- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Приходит мужик в бордель, смотрит каталог.
- Эта была, эта тоже. О, любовь по-испански!
После секса спрашивает:
- Скажи, а почему "по-испански"? Все было, как всегда.
- Ах, милый, извини, запуталась! - и щелкает пальцами.

У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще – секс.

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

- Как понять, что девушка хочет тебя?
- Она не зовет на помощь во время секса.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище.
Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я ее на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго переписывались, наконец назначили свидание. Пришел мужик лет пятидесяти с пузом! Честно говоря, секс был не ахти...

"Секс без любви – это грех", - сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

- Что общего между биатлоном и сексом?
- Если не попал, то скорость уже не важна.

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.

Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

Некоторые не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.

- А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

Саакашвили подарили на Новый Год секс-куклу с лицом Авакова.

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", а в "отдам даром"

Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.

Мужику позвонил сосед:
- Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
- А кто еще будет?
- Я, и ты со своей женой.
- Нет, конечно, я так не буду.
- Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

- Какая разница между сексом и игрой в солдатики?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в свои солдатики.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Сколько раз я зарекался ходить в секс-шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.

— Угостите даму бокалом белого вина?
— Ой, нет, я дома давно убирался.
— Какое это имеет отношение к…
— Если не имеет, то тем более нет смысла угощать.

- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону? - Да, но только для состоятельных клиентов. - Тысячи долларов хватит? - Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера смог и представил.

— Вы с мужем занимаетесь сексом?

— Регулярно!

— Очень хорошо! А как часто?

— Непрерывно!

— Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?

— В мозг… начиная с раннего утра!

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Одна подруга говорит другой:
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.

Во время первого секса я так сильно волновался, что все морги и больницы обзвонил!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды…
Молчание… Жена говорит:
- Уснул.
…после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-…и долго я тут с водой стоять буду?

Секс — идеальный предлог заняться чаем.