Анекдоты про стрижку

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

В парикмахерской стригут клиента. На столике сидит кот и внимательно смотрит на руки мастера. Клиент решил пошутить:
- Это что, хе-хе -спрашивает, -ваш ученик?? Сидит учится???
- Да нет ,- отвечает мастер, - он ухо ждет.

Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.

Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники -

слушает значит чего-то, и говорит:

- Мне стрижку такую-то, только наушники не снимайте!

Парикмахер начинает ее стричь, укладывать,

наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он

(парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та

падает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя,

прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох...

В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"

- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку.
- Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.

Приходит женщина к гинекологу, сaдится на стул, и задирает ноги, а он говорит: "Bыше!"
Oна поднимает ноги ещё выше. А он опять говорит: "Bыше!"
Oна поднимает ещё выше.
А он опять говорит: "Bыше!",
Oна ему говорит:
- Куда ещё выше? Я больше не могу.
А он говорит:
- Кабинет гинекологa выше, а здесь парикмахерская.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше.

Доктор:

- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Не понял, а без м#ньета?

Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает
мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет: - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?

- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ.. постриги..."

Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:
- Короче..
Его стригут коротко.
Тот опять:
- Короче.
Его стригут налысо.
- Короче, я пришел побриться!

Новый русский сидит в парикмахерской, его побрили практически налысо. Раздается звонок по сотовому. НР:
- Аллё!
Жена НР:
- Милый, ты скоро?
- Я в парикмахерской, отдал 200 гринов за причесон. Еще остались сушка и укладка! Короче, жди часа через два.

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Реклама в парикмахерской: "Для удовлетворения наших клиентов мы используем препараты как отечеcтвенного, так и импортного
производства..."

Объявление:

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в
женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и
ругается:
- Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод. В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
- Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Чукча заходит в салон.
- Как хотите подстричься, - его спрашивают, - под ноль, полубокс, канадка?
- Однако, под ноль.
Сделали стрижку, смотрит на себя:
- Однако, не очень, давай канадку.

Почему у всех "новых русских" такие короткие стрижки? Потому что они. когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят:

- Короче, подстриги...

Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

Жена купила машинку для стрижки собак...
- Не кусался только муж... На нём и тренировалась...

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

— Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.
— И ты терпел?!
— Я не кусался...

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Прапорщик:
- Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
— Может, одеколончика?
— Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

— А сейчас у меня стрижка «под мальчика».
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?