Анекдоты про парней

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Парень спрашивает у своей подружки – блондинки:
- Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?..
- Танк.

Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Молодой человек никак не хочет идти на военную службу. Он готов на все, лишь бы остаться дома, и идет к врачу за советом.

- Дорогой мой, - говорит тот.

- Я ничем не могу вам помочь, они берут сейчас в армию почти всех. Единственный выход - сделаться евнухом.

Парень не колеблется. Мужских достоинств как не бывало. Через некоторое время он идет на призывной пункт. Тамошнему врачу некогда, он бегло его осматривает и заключает:

- Освободить, у него плоскостопие!

Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
- Молодой человек, ви на следующей остановке выходите?
- Да, выхожу.
- Точно выходите?
- Да-да, выхожу.
- А впереди вас стоит мужчина, он выходит?
- И он выходит!!
- А ви спрашивали?
- Даа-ааа!!!
- Ну и шо он говорит?!

Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Парень пишет девушке:
- Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?
- Ладно, схожу я с тобой на свидание!

- Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья!

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня - я его слабость, а если у девушки - я её зависть".

Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.

- Забавно! - говорит парень партнерше. - Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче.
- Конечно, - отвечает девушка, улыбаясь, - оркестром - то дирижирует мой муж!

Парень заходит в женское общежитие и спрашивает:
— А Галю можно?
— Здесь всех можно...

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:

- Да за каким хуем я здесь сижу?!

Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:

- Вы, дедушка, за мной...

Парень говорит своей девушке:
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все офигеют!
- Давай!

В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
— Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
Девушка:
— Лучше бы передо мной извинился...

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

Переписка по ICQ:

- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...

- Уголовный кодекс?

Две блондинки:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Девушка говорит парню:
— Давай забудем то, что было этой ночью.
— Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу – Света…

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома:
- Милый, открой дверь.
Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Парень звонит в военкомат:
- Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

Парень пишет девушке сообщение в интернете:

- Как бы хотелось услышать твой милый голос.

- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

- Бедный парень, до сих пор не женился!

– Богатым будет!

- Девушка, а у вас парень есть?
— Нет...
— Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!
— Сдох, блин, от счастья.

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну, примерно, 0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

Мне кажется, что мой парень гей. Как проверить наверняка?
(Виталик, 23 года)

Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда-нибудь рвануть.

Молодой парень заходит в аптеку:

- Пачку презервативов, пожалуйста.

- А восемнадцать-то есть?

- Хм... Не измерял пока...

Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.

- Вчера выяснилось, что мой парень - гей.
- Я обалдел, когда узнал.

Трогаю пальчиком веснушки у парня.
— Тебя солнышко поцеловало!
— А мама говорит меня тараканы обосрали...

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Пошел как-то Парень на рыбалку и поймал Царевну-Лягушку:
- Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
- Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее!

Разговаривают две подруги:
– Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
– Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п*дор?

В женской общаге. В комнату вбегает студентка:
- Девки, снимайте трусы, к нам парни идут… Дуры, вы что делаете?
- С верёвки снимайте!

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна:

- Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Девушка - парню:

- Ты пришел на свидание, и где цветы?

- У меня трусы в ромашку.

Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:
— Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он:
— Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой.
— Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Девушка сообщает парню:
- Я беременна от тебя!
- Как?! Мы даже не спали?!
- Да я сама в шоке!!!

Идут два подростка. Один другого спрашивает:
- Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
- Ну-у-у, чем?!
Парень, испуганно:
- Ничем, дяденька, ничем!!!

Парень знакомится с девушкой:
- Привет, красавица! Твоё сердце не занято?
- Занято. Кровь качает!

Парень с девушкой в постели:
- Милая, давай в попу попробуем?
- Давай, а на ком пробовать будем?

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:

- Ты что, не видишь, куда ссышь?

- Тише, я с девушкой.

- А я что, с бревном, что ли?

Парень приглашает даму на вальс:

- Мадам, вас можно?

- Можно, только сперва танец.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Парень - девушке:
- Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Идут подруги по торговому центру.Одна-другой:
- Ой,смотри,мне вон тот красивый парень улыбнулся! Другая:
- Ну и что?Я тоже,когда впервые тебя увидела,чуть не лопнула от смеха.

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
- Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- Да я сам первый раз вижу!!

«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится.
Обращается к парню:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

Парень обращается к своей девушке:
- Привет, животное!
- Что ты сказал?!
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)
О себе: п*зда, две сиськи

Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что-то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
- Линии... Линии - то правильней начерти!
- Заткнись! - зло сказал ему парень у доски.
Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
- Всё, молчу!

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

Стою курю. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит прикурить. Я достаю спички, даю ему. Он говорит:
- Зажигалкой-то удобнее.
Достаю зажигалку и протягиваю ему.
- Какой волшебный карман, может у Тя там и конфетка завалялась?
Не поверите, но именно в этом кармане у меня уже сто лет валялась конфетка “Бон-пари“. Достаю, протягиваю ему и говорю:
- Ты использовал все три желания...
Разворачиваюсь и молча ухожу.

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

Парень звонит девушке:

- Алё, Маш, ты где?

- Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?

- Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.

- До чего же ты жестокий и бессердечный...

Парень спрашивает девушку:

- Наташа, почему ты злишься?

- Потому что я Марина.

Девушка обращается к парню:
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну не возвращаться же теперь! Я тоже по счёту забыл заплатить!

Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.
Парень:
- Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?
- Нет, близко.
- Может, подвезете.
- Залазьте.
Едут час, два, три. Парень не выдерживает:
- Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?
- Теперь очень долго.

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, молодые парни могут подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя.

Парень у терапевта:

— Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?

— Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Парень спрашивает девушку:
- Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Один парень учит другого:
- Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
- Природа помоги - задыхаюсь.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... Но! Cцепление бросать нельзя!