Анекдоты про парней

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Парень говорит своей девушке:
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя бл*дская собака вырвала у меня кусок жопы, а я заметил это только дома!

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... блин... маникен!

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?..

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?..

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают.

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом "есть ли у меня плоскогубцы". Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Даю ему зажигалку.

Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?..

Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.

Флоридский пляж, жара! Вдруг появляется новый русский в зимней спортивной одежде и с лыжами! Стоит, поглядывает в небо, а на окружающих — ноль внимания. Кто-то из служителей пляжа подходит к нему и говорит:
- Сэр, вы по всей вероятности ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано.
- Спокуха, парень! — небрежно бросает «новый». — Снег летит следующим рейсом!

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
- Эй, не видал мужика, который орал?
- Нет.
- Увидишь, нам крикнешь.
- Ладно, - плывет пару минут.
Видит - в реке барахтается кто-то, орет:
- Помогите! Помогите!
Чукча ему - трах! - веслом по плечам.
- Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

Парень спрашивает священника:

— Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Фууух! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Парень на улице спрашивает девушку:
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

Девушка спрашивает своего парня:

- Ты меня больше вех любишь?

- Нет, больше всех я люблю себя!

- А потом меня, да!

- Нет, потом родственников!

- Ну а потом?

- Потом Родину!

- Сволочь ты…

Парень обращается к друзьям:
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.

У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу:
- Довези до Солнцева, тысячу баксов дам.
До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто.
- Все, дальше ехать не могу, перерыто все.
- А, это я вчера на метро добирался.

Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Парень говорит своей девушке – блондинке:

- Выходи за меня!

- А что там... за тобой?

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
- Лучше сразу убейте.

Парень звонит девушке:
- Привет! Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь к моему Дню рождения?
- Ага готовлюсь – сижу, выбираю тебе открытку.

Разговаривают девушка с парнем. Она:
— А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
— Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
— Да он у меня хороший, они подружатся.
— Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
— Не обижай кошек!
— Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

А я знаешь, как с женой своей познакомился? Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: "Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!". Я в шоке просто стою и молчу, а она продолжает: "Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!" Воооот...Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

Любовники лежат в постели. Чтобы как-то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
- Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
- Я?.. Да!.. А ты любимый?

Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: «Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать».

Девушка с укоризной говорит парню:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Девушка - парню:

- Да ты вообще только членом думаешь!

- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.

- Потому что у нас более глубокие мысли.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Беседуют две блондинки.
- Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет...
- А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

Девушка говорит своему парню:
— А ведь я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?

Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

Парень обращается к девушке:

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

- Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Сегодня утром на остановке видел оборотня.
- Хотя возможно это был просто очень волосатый парень.
- В любом случае серебряная пуля сработала.

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора что-то менять.

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

Парень говорит своей девушке:
- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

"Кровь за кровь" - сказала девушка после первого секса, ломая парню нос.

Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
- Пойдём ко мне.
- Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
- Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад!

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".

Парень обращается к девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Ну, тогда раздевайся.

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

Разговаривают две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница:
- Он сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и урод".
Девушка доведет парня до слез и думает: "Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!"

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

Блондинка своему парню:

- Милый, пойди полей цветочки!

- Но на улице же дождь?

- Возьми зонтик.

Один друг говорит другому:
- Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться... А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

В комнату заходит девушка и обращается к парню:
- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю, когда ты в наушниках...

Парень звонит своему другу – новоиспеченному отцу:
- Привет! Как новорожденную дочь – то назвали?
- Рабочее название Ольга... Но может быть еще передумаем.

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:

- Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?

5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:

- Да, купите что нибудь пожалуйста.

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне.
Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

Парень на свидании с девушкой:
- Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды.
- Ты такой романтичный…
- Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

Одна блондинка – другой:
- Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
- Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
- Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо-ррруускиии!!!

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:

- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая Она отвечает:

- По эскалатору ехала и задумалась. Он:

- Ну и как? Она:

- Три круга проехала.

Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень прислал мне СМС "Давай расстанемся" и я очень расстроилась. Но потом он прислал еще одну СМС и я расстроилась еще больше.
- И что же это была за СМС?
- "Извини, это я не тебе".

Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Привет, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно, тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз, это ты?

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Два друга общаются. Один спрашивает:

- Ты почему такой грустный?

- Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...

- Ну и что?

- Да ничего - мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан.

Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит, что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

К дому подходит блондинка. На двери подъезда висит домофон. Девушка нажимает номер квартиры. Парень поднимает:
- Да?
Блондинка:
- Ты дома?
Парень:
- Нет, блин! На работе!
Блондинка:
- А когда придешь домой?
Парень:
- Завтра!
Блондинка:
- Ну ладно, до завтра тогда!

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шл*хой.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.

- Здравствуйте, а Лену можно...

- А Лена какает...

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень.
- Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

Девушка – блондинка с укором говорит своему парню:
- Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
- Это почему же?
- Потому что я пугаюсь!

Едут в одном купе азербайджанец и две девушки. У парня очень красивый кинжал. Девушкам понадобилось разрезать арбуз и они попросили кинжал, отдав девушкам то что они просили, парень вышел. Девушки между собой разговорились:

- Давай ему скажем, что его кинжалом мы резали сало, и он откажется от него. Вернулся азербайджанец в купе, и девушки ему об это поведали. А он бровью не повел и говорит:

- Ничего, девушки, я им каждый день задницу брею.

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:
- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!"
- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

Парень (в шутку):
— При красивых девушках я буду называть тебя «сестричка»! Лады?
Она:
— Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
— Даааа… так красиво «козлом» меня еще никто не называл!!!

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Парень в магазине(печально):

- Дайте мне мыло и веревку. Продавщица(с усмешкой):

- Вешаться что ли собрался?

Парень:

- Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы.

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня.
- Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
- Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать.
- Да? Например что?
- Ну например что на вас сейчас надето.
- Интересно...И что же на мне одето из нижнего белья?
- Ну точно не знаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
- А вот и не правильно трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
- Наверное спешат немного...

Разговор двух подруг:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлёбываешься...

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:

- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как тр@х@ть мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Парень:
— Я и сам умею...

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
- Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
- А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

— Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него?
— Парень без костюма Капитана Очевидность.

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой:

- Приветик, познакомимся?

- Ты кто?

- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

- Дед Мороз, что ли?

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Сейчас иду!

- Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!, - друзья не поняли...

Парень звонит своей подруге-блондинке:
— Привет, Люся! Чем занимаешься?
— Переодеваюсь...
— О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
— Шта-а-а-ны-ы-ы...

Девушка – блондинка обращается к своему парню:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...