Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— А-а-а-а... И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г**но!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!
Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
- Признаки беременности. Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля.
- И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
Едут молодожены с грузином в одном купе поезда. Наступает ночь. Он ей:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Дай.
- Не дам.
- Не любишь?!
- Люблю, но грузин не спит.
- Спит он, - говорит парень и в доказательство выдергивает из головы грузина один волос.
- Ну, может, дам, но не сейчас, - говорит она.
Вскоре этот диалог повторяется, и грузин лишается еще одного волоса. Та же история повторяется в третий раз, четвертый, пятый... Вдруг грузин вскочил и закричал:
- Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?
2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
Две подружки были очень близки и искренны друг с другом. Однажды утром, собираясь на работу, одна крутится перед зеркалом:
- Как же я растолстела!
- Вовсе нет, - говорит вторая.
- У меня страшные волосы.
- Они классные!
- Я еще никогда не выглядела так ужасно, - заплакала первая.
- Да успокойся ты, конечно же, выглядела!
Вовочка опаздывает на урок, шмыг в класс.. Мариванна:
- Вовочка, как не культурно! А ну выйди, и зайди как это делает твой отец.
Вовочка выходит. Через минуту дверь пинком открывается, на пороге Вовочка в полуспущенных штанах, рубашка наружу, глаза красные, волосы взъерошенные, сопли текут, и орет дурным голосом:
- НУ ЧТО, СУКИ, НЕ ЖДАЛИ??
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
- Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают:
- Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот.
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь, обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой, - отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
Две блондинки переходят через мост в Москве.
- Смотри, Волга - говорит одна.
- Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
- Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
- Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
- Это не Волга - говорит "прыгунья".
- ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
- ... но и не Москва река!
- ...?
- Это Варшавское шоссе...
Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: "Почему у вас на ногах волосы растут". Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.
Короче, приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите.
- Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела.
Приходит через неделю.
- Доктор, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т.д., только что-то волосы больно быстро растут. В чём дело?
- Hу понимаете, это всё-таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну-ка покажите мне где растет?
- Да вот здесь, прямо на яйцах!
- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как "что?"? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?
Приходит студент в столовку. Денег как всегда ни гроша... Он подсаживается к мужику, читающему газету, незаметно берет его тарелку и жадно принимается есть суп. Доев, он обнаруживает на дне раскисшую расческу полную седых волос с перхотью... Студента тошнит в ту же тарелку. Мужик отрывается от газеты и говорит:
- Что? Тоже расческу нашел?