Анекдоты про бармена

Посетитель, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
— Почему вы так решили?
— Потому что я никого из них не знаю!

Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоумевая спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:

- Я вижу, у вас проблемы?

Мужик отвечает:

- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.

Бармен качает головой:

- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?

- Его я оттаскал за уши и сказал ему:

- Плохая собака!

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. А бармен ему говорит: "Гришковец, иди нафиг!".

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:
— Пошли нафиг отсюда.

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу.
Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена:

- Слушай, а есть девочки?

- Нет, все заняты есть только Петрович.

Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше:

- Ну что там девочки освободились?

- Нет пока, но есть Петрович.

Ну мужик на кидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит:

- Ладно, сколько там твой Петрович стоит?

- 300 баксов,

- А че так дорого?

- Ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.

- Бармен, будьте любезны пива и водки. Смешать, но не взбалтывать.

- Эх
- Вздохнула дама
- Жизнь после пятидесяти только начинается.
- Бармен, еще пятьдесят!

- Мне кажется, что вы ошиблись в счете, - сказал богатый посетитель, выпив три рюмки фирменного коктейля в знаменитом ночном баре.
- Вы написали, что я вам должен только тридцать пенсов.
- Нет, я не ошибся, - ответил бармен, - я беру только 10 пенсов за стакан.
- Поразительно! - воскликнул богач.
- Да ведь каждый бокал такого коктейля стоит, по меньшей мере, фунт или полтора! Как же можно содержать этот роскошный бар при таких ценах? Вы его владелец?
- Нет, - признался бармен.
- Хозяин наверху с моей женой и то, что он там делает с ней, я проделываю с ним здесь!

— Для меня стакан всегда наполовину полон.
— Надо сказать, бармен вы так себе.

Разговор двух приятелей в баре:

— Представляешь, какая сволочь бармен.

— А в чем дело?

— Видит, что я в стельку пьяный, и продолжает мне наливать!

— А ты что?

— А что я. деньги-то уплачены!

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще…

- Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит:
- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

Ковбой приходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана маленького человека, они чокаются... Бармен:
- Сэр, кто это?
- А, это Билл, отличный парень...
- А почему он такой маленький?
- Однажды он послал... подальше волшебника.

— А ты не лопнешь, деточка?

— А ты налей и отойди. И бармен из тебя так себе...

Бармен:
— Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
— Налейте мне рюмку лишнего!

Ковбой забегает в салун и орет:
- Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!
Выходит амбал бармен и засучивает рукава. Ковбой:
- Извините, сэр, бычок и спичку.