Анекдоты про невесту

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

- Ну и что?

- Ничего не понимаю... через неделю свадьба!

Один приятель спрашивает другого:
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

- Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница..

- А эти идиоты назвали это флагом!!!

Жених спрашивает невесту:
— Скажи честно:
- Были ли у тебя мужчины до меня?
— Нет.
— А у меня были.

– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
- Кушай! Кушай! Кушай!

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться.
- Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т.п.
- Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была засвидетельствована прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые - это высоко порядочные люди.
- Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень - очень подозрительная репутация...

Невеста доктора:

- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...

- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

— Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
— Мои родители против нашей свадьбы.
— Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой.

Гарри успокаивает Чжоу Чанг:

- Да ладно, чё ты плачешь-то?

- Мои родители против нашей свадьбы...

- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...

- Сеня, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту...
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня...

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
— А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
— Знаю — это уже третий!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Нет нет, именно невеста!

После свадьбы жених признается невесте:

— Прости, но я плачу алименты двум детям.

— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет:

- Я как раз на двоих детей получаю...

У молодого мужа спрашивают:
— Что больше всего разочаровало вас в приданом?
— Невеста!!!

В ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас? Жених:
— Да.
Невеста:
— Йес-с-с!!!

Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:
- Желаю невесте большой тухес!
Все зашикали, зашептались:
- Как тухес? Нахес, нахес...
Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:
- А большой тухес это и есть большой нахес!

- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

– Ты знаешь, Колька в субботу женился!

– По любви или из-за денег?

– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви.

Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа.
- Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених.
- Я собирался жениться только на невесте!

Молодой человек говорит своей невесте:
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях!
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!

- И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
- Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
- Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
- Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

Отец говорит женящемуся сыну:

- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!

- Это как?

- Как-как - "ключ" ввести!

Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!

Все невесты такие красивые, потому что у них все зажило.

Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

Невеста:

- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених:

- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

— Это правда, что ты похитил свою невесту?
— Конечно.
— И тебе кто-нибудь помогал?
— Разумеется. Ее родители.

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
- А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
— Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
- Кушай! Кушай!

— Что ты не женишься?

— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.

— А ты найди похожую на мать.

— Нашел, так отец скандал закатил.

Студенческая свадьба:
- А что невеста то не пьет, не ест?
- А она не скидывалась.

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок...

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
— Расскажите, из-за чего началась драка?
— Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
— О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
— Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Гости на свадьбе поняли, что что-то пошло не так, когда после кражи невесты, по почте прислали ее мизинец.

Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?!
- Упаси Боже! Только когда говорит.

Ё*нутость - это дар. Берегите ё*нутых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.

— Да, твой зять — козел.

- Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь....

Чукотская семья: отец - 1м 20см, мать - 1м, сын - 80см. Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, однако, мне пора жениться.
- Хорошо, однако. Приводи свою невесту, устроим смотрины.
Приводит сын невесту - 50 см.
- Однако, не даю свое согласие на свадьбу!
- Почему, папа? Я, однако, люблю ее.
- Эдак, сынок, мы с тобой до мышей доебемся!

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты.
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Два солдата приходят к командиру:
— Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
— Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
— А почему вам нужно на неделю больше?
— Мне еще надо найти невесту.

— Я тебе нравлюсь, Тэд?

— Ещё как нравишься!

— Ты находишь меня привлекательной?

— О! Да! Это ещё слабо сказано!

— Ты же хочешь меня, Тэд?

— Да, Элси! Да! Да! Да! Да!

— Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, оббитой железом:
— А это тот, другой...

— Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки — все чёрно-белые. А у невесты...
— ... все цифровые...

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Жених знакомится с родственниками невесты:
— Ну и кто тут у вас урод?!
— Какой еще урод?!!
— Да ладно! В семье не без урода!
— Вот ты и будешь...

— Вован, а за что тебе пятнадцать лет дали?

— За кражу со взломом.

— А чего так много?

— Невесту украл.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
- Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол. Та - с удивлением пишет ответ:
- Почему? Получает ответ:
- Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок.

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

По дороге в спальню один поручик забеспокоился:
- Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
- Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста.

На свадьбе:

- Разрешите мне поднять бокал за здоровье невесты и пожелать ей, чтобы она в своей жизни пережила еще много таких дней, как этот!

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит...
Мама в полной растерянности, не зная что сказать:
- !? А-а-а почему?
Катя, с тpудом произнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.

Свадьба. Фотограф:
— Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:
— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

- Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую!
- Позвольте, ведь она хромая!
- Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы...
- А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!

Кавказская пленница 2
- Украдешь невесту, - говорил Янукович Кирееву, - и передашь кунакам из Лукьяновской тюрьмы.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

- Я к вам ненадолго. Только на две недели.

- На две недели? А за что?

- Убил будущего тестя и сжег невесту.

- И за это две недели?

- Да. Через две недели меня повесят. В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

- Я к вам ненадолго. Только на две недели.

- На две недели? А за что?

- Убил будущего тестя и сжег невесту.

- И за это две недели?

- Да. Через две недели меня повесят.

Невеста графа Де Ля Фер. Не выговаривает букву "Р": Есть в гафском паке чёный пуд...

- Прошу прощения, - говорит невесте служащий мэрии, - но я не могу выдать вам свидетельство о браке, пока вы не укажите в документе свой возраст.
Бедная женщина почти в слезах отвечает:
- Послушайте, если это не интересует моего жениха, почему это должно интересовать вас?

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.