Люди

Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен." Она отвернулась и ушла.
А через пол минуты до меня дошло.

Роддом. Жена орет с 6-го этажа:

— Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!... Мужик падает задницей в клумбу:

— Как пи*ду отрезали?

Приходит как-то женщина в церковь.
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.
- Батюшка, да - 50 свечек очень дорого стоят!
- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!
Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...
- Батюшка, грешная я, как жить дальше?
- А что такое, дочь моя?
- Минет...
- Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.
- Да, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!
- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

Если учесть, что капоэйра - танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе - тоже капоэйра.

Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали н@х%# сидящего напротив глухонемого.

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
Посмотрев в окно, говорит к соседу:
- Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы же еще на земле стоим.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
С другой стороны -
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?

- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

- Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что? - Как вспомню, аж бесит...

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.

Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

- Регионалы считают, что драки в парламенте - это признак демократии.
- В Украине есть признаки всего - стабильности, роста благосостояния, уверенности в завтрашнем дне и нет ничего кроме признаков.

Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

- Я сбросила 5 кг веса!
- Макияж смыла или ноги побрила?!

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

— Доктор, как здоровье у моей жены?

— Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...

— Доктор, вы мне льстите!

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Начальница с соседнего отдела зашла после окончания рабочего дня, выключаю комп, переобуваюсь, она там с моими коллегами лясы топчет... Снимаю галстук (в лом в них на работу ходить, у меня в шкафу целая коллекция на работе) Подкалывает: Уж раздевайся до конца! Устал, очень (зае@@ли ) говорю : Это вам в стрип-клуб надо, а я его жене несу. Обтекла...

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...
- А не подскажете, где тут терапевт Жанна?
- Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете.
- Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.
- Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему.
Женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

Начало знакомства. Девушка парню:

- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень:

- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Табличка на дверях синагоги:
- Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! Внизу подписано карандашом:
- Пробовал и то и другое. Разница - огромна!

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
— Ну да.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:

- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.