Наука

На уроке социологии педагог обращается к студенту:

- В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?

- Ну… дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
- Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Папа звонит соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал.

- Дайте списать.

Антипрививочник — звучит гордо.

Но недолго.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!

— Наконец-то я готов сесть за диплом.
— Вышел новый сезон "Игры Престолов".
— Вот черт!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
- Сносно.
- То есть как это "сносно"?!
- Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
(Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

— Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотек?

На уроке литературы:
- Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение? ​
- Вообще у девушек неприлично спрашивать про возраст!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии — трудности с точным или беглым распознаванием слов.

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Жил-был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
- Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор... С тех пор скоты математику и не любят.

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

На уроке литературы:

- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

- Чехов - это город, и Пушкин - это город.

- А кто же тогда Толстой?..

- А Толстой - это лев!

- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

Профессор на экзамене говорит студенту:

- Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции-то мои ходили?

- Конечно профессор!

- Что-то не припомню где вы сидели.

- С краю за колонной.

- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши.
Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
- О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!

Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

Через 20 лет
— Вы что, курите траву в школьном туалете?
— У нас следующим уроком литература, Пелевина проходим.
— Тогда ладно.

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Марь Ивановна:

- Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка:

- Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.

Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.

На уроке литературы:
- Для тех, кто еще не знает:
- Достоевский Ф. М. — это не радио...

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — спрака, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откините копыта.

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов.
- Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
- Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

— Ну и гад же ты, лучшие годы студенческой жизни из-за тебя протели незаметно!
— Сынок, перестань говорить с дипломом.