Анекдоты про наука ~ самые смешные анекдоты

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

27

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!

0

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

6

В травмпункте у Антона была кличка "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.

0

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

12

Грузин хвастается дипломом Политехнического института
- Где купил? - спрашивают.
- Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

0

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
Все молчат.
- Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
- Во валит, гад!

7

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном
г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если
выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает
пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.

12

Народная медицина — это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

0

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

1

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!

— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

12

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
- Черт, сегодня же экзамен. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

13

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
— Мне, наверное, послышалось, — подумал директор.
— Какой еще косинус в 1-ом классе?
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор.
— Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!

13

Терпение и труд — инфаркт и инсульт.

10

Отец проверяет дневник сына:

физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.

Господи, этот дебил ещё и поёт!

0

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

16

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто...

0

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
- Интим не предлагать. Нет смысла.

18

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным — еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.

12

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

0

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

1

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что-то мелет … Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

1

- Мама, а что такое "пи"?

- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

- Да стишок вот:

- И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

9

В мединституте:

— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?

— Пошел в прямую кишку!

6

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

10

Студент спрашивает сокурсника:
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

7

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

0

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

4

Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.

0

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал.
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

16

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- В смысле?
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

1

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

21

Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

4