Анекдоты про войну

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:

- Сеня, что там у вас творится?

- Да Украина немножко воюет с Россией…

- Ну и что, есть потери?

- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...

- А что потеряли русские?

- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... – еврей не возвращается. Появился через две недели:
– Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано:
"Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
тебя?"

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:

— Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!

Обалдевшая учительница:

— Вы что говорите! Это же дети!

— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!

Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немци захватили Эстонию. Четвертый день
— Русские отбили Эстонию. Пятий
— Немцы захватили Эстонию. Шестой:
- Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал...

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением.
Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди еще?
- Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
- О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди?
- Ну вот, к примеру, "не убий".
- Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
- Я к вам пришел с заповедями...
- Что за заповеди такие?
- Ну вот, к примеру, "не укради".
- Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
- Я к вам пришел с заповедями...
- А сколько они стоят?
- Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
- Тогда мы возьмем десять!

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:

- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.

- Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?

- Нуу, голубь-это символ мира...

- А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Вот уже год, как, без объявления войны, Америка сбросила на Россию Украину...

- Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
- 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
- Следующий заходит еврей и говорит:
- Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
- Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 - мне, а 3 немцу дам - пусть полетает.

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:

- Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.

Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает

— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

— Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?

— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
- Мамаша, пишите сразу в плен.

Джейн Псаки на приемё у окулиста.
- Украинские кассетные бомбы видите?
- Нет, не вижу…
- Фосфорные боеприпасы?
- Нет, не вижу…
- Российский танк времен первой мировой войны?
- Российский? Вижу!

- Штирлиц ел картошку в мундире.
- Война кончилась и он не боялся его запачкать.

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:

— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.

— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.

— Партизаны, отец... Партизаны...

Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми, — благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
— Нет, господа. Стреляйте первыми вы, — отвечают англичане.
— Стреляйте первыми, господа, — настаивает француз.
— Нет вы, — упрямствуют англичане.
— Стреляйте, господа, — продолжает взывать лейтенант.
— Не, господа, вы, — тянут свое англичане...
- На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

Разговор с ветераном.
- А сколько людей вы убили за время войны?
- Ни одного.
- А откуда у вас столько наград?
- Фашистов убивал.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача:

- Доставить зайца живым или мертвым.

Идут американцы:

- Авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане:

- В лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры:

- Через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:

- Это что - заяц? Медведь:

- Да заяц я, заяц, только сапогами по почкам больше не бейте.

Изя спрашивает у Мойши:
- Мойша, а у тебя есть "Война и мир"?
- Нет.
- Ну тогда купи и дай мне почитать...

На злобу дня:
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
— Святой отец, грешен я...
— В чём, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
— Слушаю, сын мой...
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

- Деда, деда, а правда что ты в войну целую дюжину танков немецких на пути к Москве остановил с голыми руками?
- Ну... Как остановил?... Недозаправил...

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?
- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
- Уот из ер нэйм?!
- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
- Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Чукчи объявили войну Китаю, те долго искали на карте их страну, нашли какую-то непонятную точку и решили туда отправится. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и говорят:
- Вы чукчи?
- Да, а что?
- Это вы с нами воевать хотите? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы это сделали. Где мы вас всех похороним?

Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы - русский, немец и еврей - не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
- Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
- Откуда ты знаешь, что это твой?
- Ну как же, - отвечает русский, - когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:

- Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

- Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.
- Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первейшая обязанность солдата — делать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Идет мужик по площади с индюком подмышкой, а на встречу полицейский:
- Тут что тебе деревня, что ты с индюком тут ходишь?
- Ну и что, вон у вас голуби здесь ходят.
- Ну голубь - это, понимаешь, птичка мира.
- Та шоб я здох, если мой индюк войны хочет!

Жена говорит мужу:
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Прапорщику задают вопрос:

- Вы работаете?

- Да что я, рабочий, чтобы работать?!

- Значит служите?

- Да что я, собака, чтобы служить?!

- А чем же вы тогда занимаетесь?

- Я военный. Я жду войны!

Жена говорит мужу:
- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги.
- Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, - подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

Хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после ядерной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации.

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских - наверняка, даже до Дня Победы.

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.

— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.

— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!

— Нуу! Голубь — это птица мира!

— Мой гусь тоже войны не хочет!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал возглавил отступление.

Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: "Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!"
На что ей солдат:
"Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет".

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.

- Ты наказан! Иди в угол!

- Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!

- Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...

Там-же, но вскоре после войны.
- Маша, что ты делала, когда была война?
- Я у себя прятала летчика сос сбитого самолета.
- А ты, Вовочка, что делал?
- А я листовки партизанские расклеивал.
- А ты что делал, Янис?
- А я солдатам на позиции патроны и воду приносил.
- И что же тебе солдаты говорили?
- Гут, Янис, гут...

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, – отвечает белорус.
– Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

Одна подруга спрашивает другую:
- Как твой муж относится к тому, что ты играешь в компьютерные игры?
- Он тоже играет.
- Так у вас семейная идиллия?
- Нет, у нас семейная война. Компьютер один!

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

В военкомате:

- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!

Военком:

- Становитесь к стенке.

Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:

- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...

- А за кальсоны?

"Звёздные войны" за 12 дней собрали 2 млрд. Каким сейчас был бы бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер?

- Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?
- Концентрированная ненависть.

Во время чеченской войны генерал Лебедь говорил: "Дайте мне набрать роту из детей элиты и война через день закончится.

Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
— Болгары нам войну объявили!
— А сколько составляет население Болгарии?
— Ну около восьми миллионов.
— А в какой они гостинице?

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Мой муж - герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь.
Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так это ж голубь птица мира! Наркоман:
- Бля буду мой гусь войны не хочет!

В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
- Тебе больно?
- Нет. Я же в танке.

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
- Да… И у меня проблемы….
- Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

Супермаркет. Москва.
- Понимаю, санкции. Но сыр-то почему подорожал? Он же отечественный!
- Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт.

Вопрос Армянскому радио:
- Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
- Белорусы и колорадский жук.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хрен с вами?
— Это стажер «Пьяные бабы».

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову:

- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает:

- Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

- Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
- Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
- Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
- Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.

- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...

Вовочка с папой смотрят вестерн.
- Папа, - спрашивает Вовочка, - а зачем индейцы раскрашивают лица?
- Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
- Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
- Софочка, вы случайно не заболели?
- И чего вы так решили?
- Я видела, от вас недавно доктор выходил.
- Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Сержант петров кричит на новобранцев:
- Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает:

- Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже почти победили?

Старый, задумчиво:

- А ведь они тоже говорили ”Мы уже почти победили...”

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

- Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
- Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
- Вася, что заставило тебя пойти в армию?
- Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
- Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.

Гражданская война. В окопе:

— Петро, глянь не москаль ли бежит?

— Да, однозначна москаль!

— А давай в него с ружья бахнем?

— А вдруг он то же в нас бахнет?

— Дык, а в нас то за что?

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет, за шею.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?

- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Встречаются два ветерана войны:
— Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
— Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

Разговор двух блондинок:

- А ты не знаешь, почему немцы проиграли войну?

- Дура, потому-что, русские выиграли!

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам пере покажем!

Украинца вызвали в СБУ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
- Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

Украинца вызвали в СБУ.

- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

- Во время войны я спрятал еврея.

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?

- Да, я прячу китайца.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г., получил наименование Суворов-Рымникский.
- Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.
- А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...