Анекдоты про науку

Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
- В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

— А вот религия — это философия, история или наука?

— Это бизнес!

— Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

— Что такое техника безопасности — это наука или искусство?
— Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану, ну и ,конечно же, самый главный - анатомический...

К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Канадцы офигели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

Новости науки:

— Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку.
- На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН.
- В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:

— Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!

- Опять советскую кинохронику крутишь?

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!

- За что попал на гауптвахту? - спрашивает солдат солдата.
- За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня - попали.

Новости науки:

- Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей.

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:

- Тёща не сука, экономика не наука!

Преподаватель себе под нос:

- Насчёт тёщи я не уверен.

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила.
- А ты смотрела, куда он направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Дура! Кто же по праздникам стирает!

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

- Что вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Пушкин очень любил неизвестное науке химическое соединение — петрат варенья.

Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

Когда Пифагор доказал свою знаменитую теорему, он устроил огромный пир, для чего пришлось забить множество скота. С тех пор, как только в науке появляется что-то новое, скоты начинают волноваться.

Новости науки:
- В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало-имитатора.

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

— Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?

— Да вы с ума сошли:

- Это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!

— А бесов изгоняете?

— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.