Анекдоты про науку

Другие анекдоты: про образование про биологию про философию про математику про студентов про диплом про астрологию про студентов-медиков про геометрию про интеллект

- Слышал, украинскую делегацию из Министерства науки и образования, молодежи и спорта не пустили в самолет во Франкфуртском аэропорту из-за нетрезвого состояния?
- Теперь глава ведомства Табачник должен объяснить народу, выпивка его подчиненных - это наука или спорт.

Врач в операционной осматривает больного и говорит сестре:
- Будем оперировать аппендикс, давайте скальпель.
Сестра ищет, но не находит:
- Наверное, украли.
- Вечно у вас, - ворчит врач.
- Переверните больного на живот.
Будем удалять через естественное отверстие. Больного переворачивают, врач запускает в тело руки, тот кричит.
- Потерпите, батенька, потерпите, - успокаивает его врач. Потом сильно
дергает, больной орет благим матом, а врач что-то бросает в таз.
- Готово!
- Это же переворот в науке! - восхищается операционная сестра.
- Это всего лишь переворот со спины на живот, - недовольно говорит врач, - а вы не болтайте, а работайте.
- Но что я должна сделать? - удивляется сестра.
- Как "что"? Зашивайте!

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.

- Что вас поражает в науке?

- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

— А ведь был один случай.

— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Встречаются два старых друга. Один хвастается:
- Вот, понимаешь, увлекся - наука такая есть, логика называется.
- А зачем она?
- Как зачем? Выводы делать. Вот ты, к примеру, пиво любишь?
- Люблю!
- Значит, у тебя и с потенцией все в порядке.
- Как ты догадался?
- Очень просто. Раз пиво любишь, значит в ларек ходишь. А там очередь - стоять долго, с мужиками знакомишься. Друг к другу в гости ходите пиво пить. А одним скучно - значит, женщин берете. А раз так - с потенцией у тебя хорошо.
- Ну ты даешь! Надо запомнить...
На следующий день встречает другого приятеля:
- Слушай, мне тут вчера друг про логику говорил!
Выводы делать можно... Вот ты, например, пиво любишь?
- Терпеть не могу!
- Э, да ты импотент...

— Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

Армянскому радио задают вопрос:
— Может ли мужчина родить?
Ответ:
— Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются.

Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
— Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.

- Не, это они из горла пьют!

Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.

- Табачник на днях сделал комплимент женщинам, занимающимся наукой, назвав их некрасивыми, но умными.
- Наконец женщины поймут, что Табачника по лицу надо бить цветами, растущими в горшках.

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей.

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

Политэкономия - это наука экономии на всём, кроме экономии на политике.

Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?

Власть у нас имеет божественную природу:

- Она творит такую херню, которую никакой наукой объяснить невозможно.

- За что попал на гауптвахту? - спрашивает солдат солдата.
- За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня - попали.

— Что такое техника безопасности — это наука или искусство?
— Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила.
- А ты смотрела, куда он направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Дура! Кто же по праздникам стирает!

К интересному выводу пришли учёные Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.