Анекдоты про мужиков

Жена звонит мужу:

- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает.
Посмотрев в окно, говорит к соседу:
- Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы же еще на земле стоим.

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
С другой стороны -
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Если женщина о чём-то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Покупает молодой человек сигареты.

Продавщица:

- 18 есть?

- Линейка есть?

- Есть - подает линейку.

Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы

глаза по 5 рублей:

- Мужчина, вы что, не надо.

- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:

— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

— Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:

— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:

- Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
- Скажите, это Дерибасовская?
- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
- Сидел.
- Аааа...

Парень обращается к своей девушке:
- Привет, животное!
- Что ты сказал?!
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
- Ага, любуешься голыми бабами?!
- Ну да...
- Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
- Конечно!
- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
Дама говорит ему:
- Наверное, конец зачесался?
- Да нет, серединка.

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:

— Люди! Я уголь привёз! Лошадь устало оборачивается:

— Ага, конечно, ТЫ привёз...

Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива.

Бармен:

- 20 гривен.

- Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.

- Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО.

Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи.

Мужик в недоумении:

- А пиво?!

- А пива нет!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
- Если щука дорогая будет, купи карпов.

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
Продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
- А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

— Да кто сдаст-то?!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает препод.

- ВАЛЕРА!!! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
- Аппарат для порчи настроения. Ну он думает:
- Ну что мне сейчас может испортить настроение?. Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут... короче:
— ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись:
- Автомат для поднятия настроения. Он думает:
- Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?. Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод. Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
— так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился.

Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
- Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
- Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?

- Я на диете.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:

- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?

- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
Выпил, крякнул - маловато. Подзывает официанта:
- Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Встречаются двое знакомых. Один спрашивает:
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби..

Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
- Вы наверное учительница.
- Да. А как Вы догадались?
- А у Вас лицо глупое. Женщина обиделась:
- У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
- А я тоже учитель.