Анекдоты про права

Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
- Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
- Нет
- Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
- Знаю.
Ну чукча ему:
- Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
- Три дырка, ездить не будешь, смотри - январь ездить не будешь , февраль - не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
- Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
- Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.

17

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

24

Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

18

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

8

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

19

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

14

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

12

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

18

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:

– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?

– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

4

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

2

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

24

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че-то у Вас фотка здесь стремная.
- Че тут стремного? Я третий справа.

12

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

19

Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.

- Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

6

Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

0

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

17

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

21

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. - За что ? - Пересек десять сплошных линий.
- Это как?
- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

14

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

14

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

7

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
- В чем именно?
- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

8

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

21

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
Прямо по тротуару едет машина
ГАИшник:
- Что вы делаете?
Водитель:
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

0

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

0

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

28

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

0

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

0

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

0

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

42

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
Выходит новый русский и мент ему говорит:
- Предъявите права!
- Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
- Так это же не ваша машина!
- Вот доверенность.
- Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
- Вот разрешение.
- Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
- Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
- А почему у него в жопу паяльник вставлен?
- Вы не поверите, но это его завещание!

17

Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!

22

Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
Тот, глядя в него, говорит:
- Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

0

Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

16

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

0

Мужчина звонит в справочную ГИБДД
- Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
- Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
- Вы только из запоя вышли?

0

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

1

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое «эмансипация»?
- Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД.

3

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб...

21

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.

Милиционер:

- Предъявите ваши права.

Грузин:

- Вот пожалуйста.

Милиционер так посмотрел на права и говорит:

- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.

Грузин:

- Чё тут стрёмного? Я третий справа.

38

- Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…

42

- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"

21

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуйста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? Я третий справа.

7

Встречаются двое:
- Милиционеры – козлы!
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

10

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

0

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

22

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про права. Читайте анекдоты про права, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про права:
Написать комментарий к анекдотам про права:
Ответить на комментарий