Анекдоты про жену

У чукчи спрашивают:

- Какой самый глупый народ в мире?

- Армяне!

- Почему?!

- У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

1

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

8

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

1

Украинец – жене:
- Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
- Никакого.
- А про Яценюка?
- Никакого.
- А про Кличко?
- Никакого.
- Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

3

Дочка в мультике услышала фразу «С ума схожу от любви» и решила выяснить этот вопрос у нас.
Сидим с женой, обедаем. Подходит дочка и спрашивает:
— Папа, а вот ты как только маму увидел - сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

14

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.

Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:

- 200 рублей.

Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:

- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...

Муж рассчитался сполна.

Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:

- 300 рублей за интим.

Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:

- И что, всё?

- Денег у меня не хватает, 60 рублей.

Слышит жена чем-то шуршит. Муж:

- Ты чем там шуршишь?

- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

1

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

2

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

29

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

21

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
- Отмени желание!
- Почему? — спрашивает рыбка.
- Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

40

Вопрос: Кто такой настоящий муж?

Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".

Вопрос: А кто такой настоящий любовник?

Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

14

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

3

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

21

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась.

18

Сара на смертном одре.
– Сруль, – обращается она к мужу, – я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
– Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.

7

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:

- За что посадили?

- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно):

- Восемь лет однако?? За что? Там меху-то с ладошку!

1

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок".
Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

9

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

1

Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

4

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

6

Муж с женой приходят в ресторан.

Жена:

— У вас селедка под шубой есть? Официант:

— Есть.

Жена мужу:

— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

28

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

21

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным - спрашивает:
- Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
- Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
- А с тобой-то, что? Муж ответил:
- А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

44

Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь - жену или любовницу?"
Студент медицинского ВУЗа:
"Конечно жену - регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья"
Студент педагогического ВУЗа:
"Лучше иметь любовницу - никаких обязательств, свободная жизнь"
Студент технического ВУЗА:
"Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице - что к жене, а сам - к другу и... чертить-чертить-чертить!!!"

24

Жена кричит мужу:
- Мойша, одно из трех:
- Таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

13

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни хуя себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

24

Из протокола заседания суда: "То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?"

12

Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...
– На, пей с*ка, не обляпайся...

16

СМС от жены: "Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли."

18

Встречаются два приятеля.
— Я слышал что ты опять женился!
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я привык к теще.

7

Жена мужу:

- У меня стали выпадать волосы.

- О, даже они с тобой жить устали!

3

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
Та обрадовалась и говорит:
- А ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать?
- Нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь.

10

Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
- Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

2

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

13

- Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
- Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
- Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

24

Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:

- Маша, у тебя скалка есть?

- Не дам! Я сама мужа жду!

32

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

7

Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.

17

Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала, да?

6

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

18

Жена:

- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

4

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

12

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

3

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

24

Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.

13

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про жену. Читайте анекдоты про жену, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про жену:
Написать комментарий к анекдотам про жену:
Ответить на комментарий