Анекдоты про Россию

Велика Россия Мать…
А машине, негде стать.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит:
- Может у вас что с руками не так.

Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из неё природные запасы.

- Путин и Медведев сделают всё это сами!

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!

В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции. Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90-х.

Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
- В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
- Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.

Дед Мороз в отличие от Санта Клауса не лезет в дом через трубу, потому что в России кого попало к трубе не подпускают.

Переговоры президентов России и Украины. Порошенко упрашивает Путина встать на стул.
- Ну, пожалуйста, Владимир Владимирович, ну, я вас очень прошу, ну, будьте так любезны…
Наконец, Путин соглашается. Порошенко расстегивает ему ширинку, отсасывает, и гордо произносит:
- Запомните, никогда Украина не встанет перед вами на колени!

После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей:
- Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы:
- Попал в ЦК Святой Лука. Попал и я. Пророк Илья. Жив - здоров. Нарком Петров.

В России создано общество анонимных трудоголиков. Теперь люди, больные этим недугом, могут собраться вместе и обсудить свои проблемы. Но, к сожалению, поскольку все трудоголики (в отличии от алкоголиков) люди очень занятые, то у них совершенно нет времени чтобы собраться вместе.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Две новости от финансистов об экономике России:
Плохая - 2015 год будет хуже, чем 2014-й.
Хорошая - 2015 год будет лучше, чем 2016-й.

Россия - единственная в мире страна, в которой проведение гей-парадов запрещают люди, которые должны их возглавлять.

Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

- В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
- В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
- И третий вид - не строили, не отмечали, но они есть!

Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.

Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
- В общем, как всегда, все против сборной России...

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение !
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам пере покажем!

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
- Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.

Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
- Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.

— Ворона-ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?

— Да.

Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:

- А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

Только в России люди думают как отмечать конец света..

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

— Петька, ты за белых али за красных?
— Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
— Значит, за голубых..

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

Моня Рабинович на Птичьем рынке купил попугая. Едва он внёс клетку в дом, как попугай истошно завопил:
— Бей жидов, спасай Россию!
— И он туда же, — огорчённо говорит Моня.
— С таким-то носом!?

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
Русские у него спрашивают:
- Ну как?
Эстонец отвечает:
- Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.

- Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские - чтобы назначили пожизненное заключение.

- Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
- Китайцев, что ли?!

Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
- Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
- Нет, я этого сделать не могу.
- Но как же так, почему?
- Нет и все — вера не позволяет.
- Мы вам заплатим, только…
- Хорошо, называю сего отрока Акакием.

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.

- На случай жары — стеклянная крыша.

- На случай ветра — проемы в стенах.

- И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

- Моня, что такое в России большая политика?
- Это переливание из пустого в порожнее.
- А что тогда высокая политика?
- Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.

В Америке правосудие осуществляется по схеме:
- Обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема:
- Посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.

- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"

- Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? - посетовал Путин.
- Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

Новое издание «Съедобные грибы России» под редакцией Госнаркоконтроля.

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Вот все говорят:
- В сборную России по футболу берут кого попало. Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
- Разговаривать с водителем строго воспрещается.
В Англии:
- С шофером лучше не разговаривать.
В России:
- Отвечать шоферу запрещено.

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

- Штирлиц шел на встречу со связным.

- Он сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
- А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

После мощной агитации голосовать против Единой России за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

Матч Россия - Азербайджан.
Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков...

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.

- Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Как показывает статистика, самые пьющие страны:
- Зимой Россия, летом Турция и Египет.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.

Тигр Амур - олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Футбол. Сборная РОССИИ — Сборная Эстонии. Комментатор:

— Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце — концов!

- НУ НАДО ЖЕ чем-то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:

- Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?

Американец:

- А чем отличается?

Сатана:

- Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.

- Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.

- А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.

Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:

- Ну что,как там у тебя в американском аду?

- Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?

- А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне.
- Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс-конференции.

- Евреи — парадоксальный народ.
- Рождаются в России и уезжают на родину.

Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.

Россия: В декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: Не в декабре, а в грудні.
Россия: В грудни? что за грудень? это когда?
Украина: Сразу после листопада.
Россия: То есть не вернете?
Украина: Нет.

Владимир Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
- В морге...

Жители Украины - самый культурный народ в мире. Их заветная мечта: посмотреть "Лебединое озеро" по всем федеральным каналам России!

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

- Почему в России такие проблемы с автопромом?

- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?

- ВАЗы

- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

Армянское радио спрашивают:

- Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?

Ответ армянского радио:

- Украина потребует доплаты за поставленный газ.

Английские ученые установили, что самое популярное слово у болельщиков сборной России это не «гол!», а «блять!».

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца - тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

Пока в России работа киллера престижна и хорошо оплачивается, успехи в стрельбе нам обеспечены. А если всерьез возьмутся за олигархов, глядишь и в беге чего-нибудь выиграем.

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин “Президент” на термин “Царь”, термин “Депутат” на термин “Боярин”, а термин “Термин” на термин “Понятие”.