Анекдоты про диплом

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ для атомных электростанций.
- Вы не боитесь жить в этой стране?

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу:

- "Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, П**Д***РЫЫЫ!"

- Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

- Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

- Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

Почему лучше давать выпускникам вузов не диплом, а копье:
1) На собеседовании скорее дадут работу человеку, который замахивается копьем, а не картонкой.
2) Копье способно вас прокормить, в трудные времена.
3) Отсутствия копья не делает вас тупыми.
4) Диплом не спасет вас от стаи гиен.
5) Копье может пригодится в любой профессии.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови девушкам без диплома о высшем художественном образовании.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Грузин хвастается дипломом Политехнического института
- Где купил? - спрашивают.
- Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!

— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

Студент спрашивает сокурсника:

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?

- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал.
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

- Ты как?

- Диплом. Сессия. Жопа.

- А с жопой что?

Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно.
- Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

— Наконец-то я готов сесть за диплом.
— Вышел новый сезон "Игры Престолов".
— Вот черт!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

- На какой стадии сейчас находится твой диплом?

- На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути — спрака, подтверждающая, что ее обладатель — не дурак.

— Ну и гад же ты, лучшие годы студенческой жизни из-за тебя протели незаметно!
— Сынок, перестань говорить с дипломом.

- А давай кто отсюда попадет дипломом в урну?

- Давай

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!

- Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту.
— Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

— На какой стадии сейчас твой диплом?

— На стадии отчаяния.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Я пишу диплом, просто со стороны это выглядит, будто я рыдаю.

По многочисленным просьбам плохо читающих выпускников, скоро в Москве красные дипломы начнут выдавать в аудиоформате.

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

- Говорят, многие чиновники имеют фальшивые дипломы.
- Вот времена изменились. Возможно, когда-то Янукович купил себе две судимости, чтобы сделать карьеру.

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.

- На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии?
- Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!