Анекдоты про подруг

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!

0

Разговаривают две подружки:
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

12

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?

22

Две блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

0

Молодой парень спрашивает подругу:

- Скажи, ты могла бы полюбить богатого дурака?

- Сложно сказать... А на сколько ты богат?

10

8-е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
- Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
- Неужели никто не поздравил?
- А кто и поздравил - такая сволочь!

14

Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да, как всегда, в постели…
— И много было народу?

34

Один приятель говорит другому:
- Я не буду приглашать на свадьбу подруг, с которыми я спал!
- Так это что, у тебя на свадьбе совсем баб не будет?!

14

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

36

Блондинка рассказывает подруге:

— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...

32

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

12

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!

19

Блондинка говорит подруге:
— Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный крест?
— ???
— Значит, в ней есть аптечка.

16

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

14

Женщина жалуется своей подруге:
- Мой муж такая сволочь!
- Почему же?
- Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

44

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

1

Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Нина двойню родила.
- Ну и что?
- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

17

Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?

24

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

- У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..

13

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

8

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не замужем?
- Понимаешь, как бы тебе объяснить... Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.

19

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
- Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

21

Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
- А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться?
- Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

21

Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

9

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
- Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви.
- А со мной, - говорит другая, - познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
- Мне повезло больше всех, - сказала третья.
- С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул:
- Вот так штука, да тут море есть!

1

Разговаривают две подруги:
– Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
– Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

4

- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
- И?
- Через 10 минут рассосалась!
- Пробка?
- ПОДРУГА!

0

Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
- Ну что ночь удалась?
- Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда-сюда меня нервирует".

9

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...

- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

42

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

0

Две подруги:
- Мой муж подарил мне норковую шубу!
- Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
- Сама та дырки, это - норки!!!

14

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

22

Разговаривают две подруги:
- Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой?
- Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!

17

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

10

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

2

Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
- Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
- Изображение неплохое, а вот звук неважный.

24

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: "Вирусная база обновлена!"

16

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут...

14

Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы - он вылечит!

- А я встречаюсь со священником.Если согрешу - отпустит грех.

7

Одна подружка говорит другой:

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

0

- Когда он опять стал ко мне приставать, - рассказывает одна подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть!
- А он что?
- Встал и выключил свет.

0

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

1

Женщина своей подруге:
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

21

Разговор двух подруг:
- Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
- Ну и как?
- Туфли - супер!

8

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

22

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про подруг. Читайте анекдоты про подруг, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про подруг:

Написать комментарий к анекдотам про подруг:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про подруг. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты