Анекдоты про рост

- Какой у вас рост, больной?
- 1 метр 75 сантиметров, доктор.
- Я не доктор, я плотник.

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

- Регионалы считают, что драки в парламенте - это признак демократии.
- В Украине есть признаки всего - стабильности, роста благосостояния, уверенности в завтрашнем дне и нет ничего кроме признаков.

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы.

- Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?

- Чту...

Тресь ему по фэйсу!

- И что там сказано, волосатый?

- Ударили по одной щеке - подставь другую.

- И поворачивает фэйс другим полушарием.

Тресь!

- А теперь что, волосатый?

Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:

- А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, — отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я — плотник.

Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:
- Рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза:
- Ну, примерно вашего роста.

Детская комната милиции.
- По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.

Заметки сексолога: «В последнее время рост неприступности женщин замедлился».

Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
— Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

— У меня подруга Гидрометцентр!

— Что погоду предсказывает?!

— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

Ветеран рассказывает о своих подвигах:
- Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал "Ложись!" - и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника.
- Но почему? - спросили слушатели.
- Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!

Экзаменатор, студентке:
- Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
- Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

Клееться парень к шикарной блондинке:

- А еще я высокий — 2 метра ростом!

- Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…

- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

Из газеты:
- За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».

- Я брюнетка, рост 175, друзья говорят, что у меня выразительные глаза. Что дальше?
- Обратитесь к эндокринологу.

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почём эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
- Бабушка, я опять летал во сне!

- Мам, что это за отметины на дверном косяке?

- Здесь мы мерили твой рост.

- А вот эти, возле плинтуса?

- А это твой карьерный рост

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов:
- Очень толстая и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена!
- И, видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!

— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
— Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

- Зато благодаря диктатуре Януковича в Украине начнется рост автомобильной промышленности.
- Почему?
- Потому что «АВТОЗАЗ» полностью перейдет на производство «воронков».

- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...

- Опять скупать бытовую технику?

- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

Привели меня в Тель Авиве на день рождения к бывшему однокурснику.
- Выяснилось что живет однокурсник в красивом зеленом квартале с красивыми домами, как мне сказали, в стиле «бидермайер». Посмотрите на фото и поправьте, если я перепутал. Не виделись мы наверное лет двадцать. Похлопали друг-друга по плечу, по удивлялись про себя разительным переменам. Тем временем подходит к нам щуплый невысокого роста человек. Именинник спрашивает:
- Колю Люлько помнишь? Я посмотрел – действительно Коля - и сразу вспомнил.

"Дорогая, я оставил детей точно такого же роста, какого они были". (Невероятно скучный фильм)

- Представляете, Путин не вышел к украинским журналистам!
- Да он и ростом тоже не вышел…

Сексапильная блондинка, 90-60-90, рост - 175 см., длина внутренней поверхности бедра - 56 см., обхват плеч - 114 см., расстояние между глаз - 2 см., средняя длина волос - 34 см. - продаст рулетку.

Надпись на стене туалета:
- Онанизм останавливает рост.
- Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
- Минут десять потом активно способствовал его росту!

- А у тебя какой рост?..

- 150...

- Как принцесса прям!.. А вес?..

- А вес еще меньше, 120.

Один приятель спрашивает другого:
- Миша, ну как жена?
- ... 120 на 70...
- Это давление?
- Да нет... рост и вес...

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Дети - цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

Муж под окнами роддома кричит жене:
– Родила?
– Родила мальчика!
– Сколько весит?
– Три пятьсот.
– А рост?
– Пятьдесят три.
– А на кого похож?
– Да ты его не знаешь!

— Как я тебя узнаю?

— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...

— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

Рост мамы моего друга – 145 см, а отца – 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик