Анекдоты про рост

Сексапильная блондинка, 90-60-90, рост - 175 см., длина внутренней поверхности бедра - 56 см., обхват плеч - 114 см., расстояние между глаз - 2 см., средняя длина волос - 34 см. - продаст рулетку.

7

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

9

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
— Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

10

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

40

В детской комнатке просыпается мальчик ростом 2 метра и с ужасом кричит:
- Бабушка, я опять летал во сне!

2

- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...

- Опять скупать бытовую технику?

- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.

13

— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними
разговаривать.
— Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь:
- Минут десять потом активно способствовал его росту!

0

- Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии.
- Пожалуйста! Доктор Новак. 64-й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.

2

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

0

— Алло! Это агенство фотомоделей?
— Да.
— А сколько вы платите моделям?
— Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
— Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...

12

- Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
- За директора школы или за тракториста.
- С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора хрен и до той школы доберёшься...

0

Ветеран рассказывает о своих подвигах:
- Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал "Ложись!" - и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника.
- Но почему? - спросили слушатели.
- Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.

17

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного, вялый, другого:
- Вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
- Даром забэрай!

0

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, — отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я — плотник.

31

Экзаменатор, студентке:
- Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
- Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
- Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
- Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

4

Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.

22

Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни:
- Если выпрямишься в окопе во весь рост - станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа - утонешь; если начнешь дергаться - схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно - попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.

9

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы.

- Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?

- Чту...

Тресь ему по фэйсу!

- И что там сказано, волосатый?

- Ударили по одной щеке - подставь другую.

- И поворачивает фэйс другим полушарием.

Тресь!

- А теперь что, волосатый?

Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:

- А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

10

Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, поймал одного и выбросил в реку...
— Наверное, он был слишком маленький?
— Да, ростом с вас и такой же назойливый...

0

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

17

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

18

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Не от шпилек же отказываться!

21

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

8

Дети - цветы жизни, поэтому им для нормального роста нужны земля и грязь.

18

По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот - произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про рост. Читайте анекдоты про рост, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про рост:

Написать комментарий к анекдотам про рост:

Ответить на комментарий

© 2023. Анекдоты про рост. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты