Анекдоты про парашютистов

- Почему вы не надеваете парашют?
- Да ну, побочки всякие могут быть - спину натру, еще ченить, да и гарантии нет 100%-ой, вдруг не раскроется.

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.

Парашютист из него не очень хороший получился, но до земли добрался поразительно быстро.

Падает самолет. На борту три человека - командир(К), второй пилот, борт-инжинер(Б) и всего два парашюта. Сидят, думают как быть. Тут второй пилот вдруг:

- Мужики, дайте один парашют, у меня там семья - жена, дети, их кормить надо. Войдите в положение..

Командир подумал, говорит:

- Ладно, так уж и быть.. Раз уж семья, на держи.

Отдает один парашют. Тот выпрыгивает. Остались вдвоем.

К: - На держи парашют, прыгай.

Б: - А как же вы??

К(достает парашют): - А у меня вот тоже есть, я за тобой.

Б: - Как так?? А как же второй пилот?

К: - А ему я свой рюкзак с продуктами дал. Ему же семью кормить - вот и пусть кормит..

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Женщина - как парашют: чтобы полетать надо грамотно уложить.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

- Может без него? А то с ним ощущения не те...
- Заткнись и надевай парашют!

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.

Перед люком стоит курсант и не решается прыгать.

Инструктор:

- Чего не прыгаешь? Боишься?

- Не то чтобы боюсь, но ночью мне приснилась мама и сказала, что парашют не раскроется.

- Эх, курсант! В сны веришь. Ладно, давай меняться парашютами.

Поменялись.

Курсант прыгнул. Парашют благополучно раскрылся. Парит.

Вдруг мимо камнем пролетает инструктор:

- Я твою маму-у-у-у..........

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- Е* твою мать!..

- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?

- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...

- Между прочим, у меня 128 прыжков с большой высоты. Причем, без парашюта!
- О, да Вы десантник!
- Нет, да я любовник!

- Гарнитуру мою сегодня занеси.

- Я завтра с парашютом прыгаю.

- Тем более.

Итоговые учения ВДВшников. Стоит полковник и рассматривает "прыгунов", люди в зелени стоят рядом и что-то черкают на планшетах и совещаются. Увидел полковник, что какой-то солдат чертовски злой плетется в сторону аэродрома.

- Сынок, ты кудай-та?
- Да я в аэродром, на повторный залет!
- Так ты же уже отпрыгался!
- Дак нужно-то с парашютом!

- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

Как сказала моя, беременная второй раз, жена:

Не так страшен второй прыжок с парашютом, как второй прыжок без парашюта...

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, - одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше...

Интервьюируют долгожителя:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.

Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный? Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:

- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.

Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:

- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

В жизни нужны и одни, и другие. Оптимисты придумывают самолёт, а пессимисты - парашют.

Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.

Диверсанту объясняют задание:

- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?

- Понял.

Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.

- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет.

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!