Тупые анекдоты

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!
Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим еб*льником.

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?

- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства"

Чак Норрис вырвал свою страницу из фейсбука.

Мальчик подходит к отцу:
— Рассказать тебе анекдот?
— Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь...
— Нет, я про двух негров.
— Ну, давай.
— Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.

Парень:

- Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?

- Нет, близко.

- Может, подвезете.

- Залазьте.

Едут час, два, три. Парень не выдерживает:

- Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?

- Теперь очень долго.

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

— Скажи триста.

— Триста.

— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

— Вы греховны, дети?
— Да, патриарх!
— Я не слышу!
— Так точно, патриарх!
— Оооооооооооооооо! Ну тогда скидываемся по 600 рублей на очищение

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

- Как тебя вообще земля носит?
- Ну, гравитация, тыры-пыры.

В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
- Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики!
Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
- Вы вообще сейчас без трусиков.
- А как же вы догадались?
- По перхоти на ботинках...

Рожденный ползать летать не может: самолет Молдавских авиалиний уполз в сторону Турции.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

- Сынок, кажется, у нас проблема...
- Что такое?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шл*ха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!

- Я такой милый?

- Ты такой олень...

У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет родился ребёнок, но долго не говорил. Вдруг, в 5 лет сказал 1-е слово - баба. На следующий день бабка умерла. Ещё через 5 лет сказала - деда, на следующий день дед умер. Прошло ещё 5 лет и наконец девочка сказала - папа, ну отец как положенно, купил гроб и всё такое, оделся и лёг в гроб.Тут заходит жена, и говорит: - Ты чё разлегся, козёл старый?! Пошли соседа хоронить!!!

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

Встречаются два друга. Один говорит:

- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно,они мудаки. Возможно, потому-что я называю их мудаками вслух и при них.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

— Мне в подъезде хотели дать по морде.

— Откуда ты знаешь?

— Не хотели бы — не дали!