Анекдоты про детей и родителей

Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.

Показываю одну внучке:

- Катя, ты знаешь, что это?

И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:

- Это глушитель от пистолета

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".

Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!

Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".

Сын утром подходит и говорит:
- Пап, если тебе на работе нравится девочка, вот тебе цветочек, подари ей!
Жена: чего, б###ь

Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».

Сын Вася: «Если не ошибаюсь, у меня киндера нет».

Гуляли с сыном (4 года) в парке и увидели близнецов.
Сын, увидев их и долго, удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:

- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
- Вы замужем?

Внучка четыре года, первый раз пошла в садик - пришла с соплями. Через неделю снова пошла - кашляет. Еще через неделю... "Завтра собирайся в садик".
Бурчит себе под нос: "В садик ходить - опасно для жизни".

Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого?
- Один как у мамы, а один как у папы.

Мама говорила мне:

«Ты сегодня плохо себя вел, поэтому наказан и не будешь мыть посуду».

В ответ истерика, слезы и крики: «Буду!»

Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить...

Мать укладывает ребёнка спать:
- Всё, спим! И не дай Бог, я ещё раз услышу "Мааам"!
Через 10 минут:
- Мария Петровна, я пить хочу!!!

Собрали дочь в школу. А по деньгам как замуж отдали…

Жена только, что прибралась дома, маленький сын тут же устроил большой бардак в квартире. Я ему говорю:
— Чужой труд надо уважать!
Сын удивлённо:
— Ты что?! Мама нам не чужая!

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

Стал свидетелем диалога мамы с малышом. Мама ребёнку:
- Смотри под ноги! Тут ступенька! Ты можешь тут упасть!
Ребенок обрадованно глядит на эту ступеньку:
- Я могу тут упасть!

Самое трудное при разводе — решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!

Детство - это когда покушать и поспать - твои прямые должностные обязанности!

— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам... "
Не мамалям же он едет...

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
- Мам, может завтра почитаешь?
- Почему?
- Спать хочу!

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребенок ревет, значит он страдает.

А у всех в детстве был момент, когда сбежал из дома, громко хлопнув дверью из—за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика...

Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать - А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?" И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

Дети, которые чаще остаются одни дома, в котором есть в интернет, учат немецкий язык быстрее.

- Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!

- Все советуют откладывать деньги на образование детей. - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?

Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.