Анекдоты про детей и родителей

Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.

Показываю одну внучке:

- Катя, ты знаешь, что это?

И шестилетка-первоклашка без запинки отвечает:

- Это глушитель от пистолета

23

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".

16

Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!

40

Старшая сестра держит на коленях 4-х летнюю племянницу, дочь младшей сестры. Та крутится, рассматривает сережки в ее ушах: "Тетя Галя, какие у тебя сережки красивые!". У тети Гали настроение паршивое, приболела, отвечает ей: "Вот помру, тебе достанутся". Племяшка, подумав: "Давай сейчас, все равно помрешь!".

41

Сын утром подходит и говорит:
- Пап, если тебе на работе нравится девочка, вот тебе цветочек, подари ей!
Жена: чего, б###ь

10

Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».

Сын Вася: «Если не ошибаюсь, у меня киндера нет».

12

Гуляли с сыном (4 года) в парке и увидели близнецов.
Сын, увидев их и долго, удивлённо разглядывая, говорит:
- А где мой такой?!

22

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

14

Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.

7

Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!

25

В самолете рядом со мной сидела мама с сыном лет десяти и наставляла ребенка:

- Запомни, сперва бежишь к папе, а потом уже к собаке.

4

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

44

Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать?- вопрошаю.
- Вы замужем?

20

Внучка четыре года, первый раз пошла в садик - пришла с соплями. Через неделю снова пошла - кашляет. Еще через неделю... "Завтра собирайся в садик".
Бурчит себе под нос: "В садик ходить - опасно для жизни".

17

Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу.
- А глазки у тебя как у кого?
- Один как у мамы, а один как у папы.

1

Мама говорила мне:

«Ты сегодня плохо себя вел, поэтому наказан и не будешь мыть посуду».

В ответ истерика, слезы и крики: «Буду!»

2

Маленький племянник говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить...

8

Мать укладывает ребёнка спать:
- Всё, спим! И не дай Бог, я ещё раз услышу "Мааам"!
Через 10 минут:
- Мария Петровна, я пить хочу!!!

9

Собрали дочь в школу. А по деньгам как замуж отдали…

1

Жена только, что прибралась дома, маленький сын тут же устроил большой бардак в квартире. Я ему говорю:
— Чужой труд надо уважать!
Сын удивлённо:
— Ты что?! Мама нам не чужая!

4

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

14

Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: «Да я, бабуль, и не такое видел»…

3

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

3

Стал свидетелем диалога мамы с малышом. Мама ребёнку:
- Смотри под ноги! Тут ступенька! Ты можешь тут упасть!
Ребенок обрадованно глядит на эту ступеньку:
- Я могу тут упасть!

25

Самое трудное при разводе — решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!

22

Детство - это когда покушать и поспать - твои прямые должностные обязанности!

1

— Малыш, обо что ты поцарапался?
— Об кошку.

43

Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

2

Муж сказал, что первым словом нашего ребёнка будет "Папа". И это не потому, что он больше времени с ним проводит. А потому что "Папалям-папалям синий трактор едет к нам... "
Не мамалям же он едет...

25

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
- Мам, может завтра почитаешь?
- Почему?
- Спать хочу!

23

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

0

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

2

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребенок ревет, значит он страдает.

1

А у всех в детстве был момент, когда сбежал из дома, громко хлопнув дверью из—за ссоры с родителями, но вернулся через полчаса, потому что захотел какать?

7

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика...

1

Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.

1

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать - А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

6

Ребёнок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?" И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт ответа!

1

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

22

Дети, которые чаще остаются одни дома, в котором есть в интернет, учат немецкий язык быстрее.

2

- Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

0

- Молодец сынок, что перестал плакать!
- Я не перестал, я отдыхаю!

0

- Все советуют откладывать деньги на образование детей. - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

6

Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?

12

Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про детей и родителей. Читайте анекдоты про детей и родителей, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про детей и родителей:

Написать комментарий к анекдотам про детей и родителей:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про детей и родителей. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты