Анекдоты про армию

Так как в армию во время очередной мобилизации призовут и женщин, военкомы с пачками повесток отправились на Окружную…

27

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, двести баксов или армия? Призывник достаёт из-под куртки камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

0

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

0

Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— РТИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

13

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

4

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

19

Небольшой паренек решает кроссворд:
— Папа, как именуются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на земле?
— Матросы.

2

Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском - это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны - жив, начальник Генштаба - жив, начальник тыла - жив. А все остальное - это малые потери.

2

В России мобилизовать будут только тех, кто служил в армии.
Так хитрый Шойгу себя обезопасил.

0

Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
Если вы хотите служить в армии - выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии - выберете решетку.

24

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

18

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

0

Сразу видно, шоколадные короли в армии не служат. Иначе бы знал, что при зачислении на службу - вместо паспорта выдается военный билет...

18

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

9

Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
- Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
- Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

16

- Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
- Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
- Где?
- Ну вон там!
- А-а-а, вижу!
- А я нет!

0

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.

10

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

18

В народе бытует мнение, что военные – ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок. Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме...

0

Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает:

— Ты чего молишься?

— В армию не хочу.

— Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут.

Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает:

— Неужели взяли?

— Нет, не взяли. Только из-за плоскостопия.

24

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

0

Один призывник спрашивает другого:
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

0

- Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.
- Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

24

В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

0

Сталин:
- Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер:
- Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.

17

Учительница ученику:
- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

0

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

0

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

14

Боец у бойца узнает:
— Какая разница меж отвагою и осторожностью?
— Отвага — наверное когда ты подходишь к майору и говоришь ему всё, что ты о нём мыслишь. Осторожность — наверное когда говоришь ему то же самое, только по телефонному аппарату.

0

Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
- Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
- Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

8

Евросоюз сильно озабочен поведением России."Что вытворяет, чертовка!"- думает он, завороженно наблюдая за её действиями.

42

Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии. Это всё, что я понял из указа Президента.

37

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

8

Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?

12

Офицер спрашивает рядового:
— Почему сапоги не начищены?
— А это вас не касается.
— Что?!
Удар по физиономии.
— Почему сапоги не начищены?
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!

14

Министр обороны докладывает Порошенко:
- Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава.
- Что ж, придется опять наступать на Иловайск.

6

Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

9

- Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне?
- Так точно.
- А если я пальцем пройдусь по подоконнику?
- Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.

6

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

14

— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

12

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про армию. Читайте анекдоты про армию, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про армию:

Написать комментарий к анекдотам про армию:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про армию. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты