Анекдоты про медведев

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая, бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:

- Бежим, придурок!!!

3

Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент — Лиса:
- Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
Затем выступает председатель совета Медведь:
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»

3

Из Мира Животных:
- Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
- А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

36

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой:

- Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

— Все, только зачем я у окна, с ружьем ?

— Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

4

Заяц стоит на пеньке, на опушке и орёт во всё горло:
- Волки - пидарасы! Волки - пидарасы
Мимо Медведь шёл:
- Что же ты, Заинька, ещё молоко на губах не обсохло, а уже матом ругаешься...
- Это не молоко! Волки - пидарасы!!!

12

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

12

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.

Геолог говорит:

- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

14

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку.
- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь.
- Ведь я же Топтыгин!
- А я - Косыгин!

14

— Что общего между медведем и студентом?
— Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

6

В Иркутской области объявилась медведица-шатун.

- Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.

24

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают:
- Что ищешь, мужик?
- Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

14

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
Ну, и со всей дури долбанул.
- Ты что, косой, какой же это кайф!?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

12

Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в Сибирь. Последнее слово осужденного:

- А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?

6

- Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю!
- Ну, скажи!
- Именительный - медведь, родительный - волк!

0

- Дорогие мама и папа, - написал молодой солдат своим родителям, прибыв на место назначения, - по понятным причинам, я не могу сообщить вам, где нахожусь. Но недавно я подстрелил белого медведя...
Через несколько месяцев от него пришло другое письмо:
- Дорогие родители, я опять не могу написать вам, где я теперь служу. Но вчера я танцевал с чудесной гавайской девушкой... Через месяц пришло еще одно письмо:
- Дорогие мать и отец, я все еще не могу сообщить вам, где нахожусь. Но вокруг меня бродят в длинных белых одеждах одни только Цезари и Наполеоны...

7

Русская семья в представлении американской

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.

— Садитесь все! Давайте выпьем водки.

— Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки.

— А где наш дедушка?

— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.

— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.

— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

16

На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!

21

Упали лиса и медведь в яму. День сидят, два сидят! Голодают. Решили так, кто первый пукнет того и съедят. Ещё день сидят, два, никто не расслабляется. Через три дня...
- Мишшшшшшшшшшшь, ты спишшшшшшшшшь?
- Спуууууууууууууууу

13

— Я своему как-то вместо патронов бигудей в патронташ насовала. И что бы вы думали?

- Завалили они в тот раз медведя, приносят его — а он весь в бигудях, завитой... Шубу из него сделали каракулевую...

7

В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая Россия меняет логотип - теперь там будет медведь коала.

0

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

21

Зашел волк в кафе. Купил молоко и булку. Ему захотелось в туалет и он сказал:

— Если кто-то тронет молоко и булку, то тому крышка. И он пошел в туалет.

Когда вернулся, то видит что молока нет. И он заревел:

- (грозно)Кто выпил мое молоко?

— Я, ответил медведь.

- (мягко) А что булку не съел?

10

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

9

— И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
— Типа, белый медведь?
— Седой. 31 год все-таки прошел...

42

Мой кумир - медведь. Он спит 3 месяца и в это время ничего не ест.

0

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

16

- Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая… — Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.

17

Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь:

– Ты чего, косой?

– Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают.

Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел:

– Тебе-то чего бояться? У тебя же все в порядке.

– Так они сначала режут, потом считают.

2

Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?!
- От смеха…

13

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

17

- Как отважен наш русский Иван!

- Вчера боролся с медведем и не только отбил у него берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

12

Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль. Выходит русский и спрашивает:
- Какие желания.
Ему и говорят:
- Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негритянку.
Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:
- Дак какой негритянке надо лапу пожать?

9

Едет мужик через лес, а навстречу ему медведь:
- А ну, мужик, я тебя заломаю!
- Не тронь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!
- А что мне в этом проку?, - спрашивает медведь.
- А вот посею я на поляне репу, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся!
- Ладно, но коли обманешь, в лепешку раздавлю!
Усмехнулся мужик и пошли они репу сеять: медведь желуди давит - мужик в ромашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом ругается, медведь березы шатает а мужик бороду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.

44

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:

- Вот дети, слон!

Дети:

- СЛОН!

- Вот дети медведь!

Дети:

- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.

- Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!

- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

22

— Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть...

24

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про медведев. Читайте анекдоты про медведев, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про медведев:
Написать комментарий к анекдотам про медведев:
Ответить на комментарий