Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу:
- Бежим, придурок!!!
Защищается аспирант Заяц. Тема дисера «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту».
Дали ему на совете 20 минут на выступление.
Затем выступает первый оппонент — Лиса:
- Работа отличная, но не понятно, как тут с практическим применением?
Заяц:
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой Лисы.
Выступает второй оппонент — Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка.
Затем выступает председатель совета Медведь:
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь — это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит: «Ну кто еще на моего аспиранта?»
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой:
- Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
— Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
- Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
- Дорогие мама и папа, - написал молодой солдат своим родителям, прибыв на место назначения, - по понятным причинам, я не могу сообщить вам, где нахожусь. Но недавно я подстрелил белого медведя...
Через несколько месяцев от него пришло другое письмо:
- Дорогие родители, я опять не могу написать вам, где я теперь служу. Но вчера я танцевал с чудесной гавайской девушкой... Через месяц пришло еще одно письмо:
- Дорогие мать и отец, я все еще не могу сообщить вам, где нахожусь. Но вокруг меня бродят в длинных белых одеждах одни только Цезари и Наполеоны...
Русская семья в представлении американской
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Приехала комиссия в Россию. Собрала людей и говорят, кто исполнит три желания они подарят деньги и автомобиль. Выходит русский и спрашивает:
- Какие желания.
Ему и говорят:
- Заходишь в первую комнату, там ты выпьешь, закусишь, зайдёшь во вторую надо пожать медведю лапу, в третью заходишь надо изнасиловать негритянку.
Ну русский подумал и согласился. Через пол часа выходит и говорит:
- Дак какой негритянке надо лапу пожать?
Едет мужик через лес, а навстречу ему медведь:
- А ну, мужик, я тебя заломаю!
- Не тронь меня, Миша, лучше иди ко мне в долю!
- А что мне в этом проку?, - спрашивает медведь.
- А вот посею я на поляне репу, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся!
- Ладно, но коли обманешь, в лепешку раздавлю!
Усмехнулся мужик и пошли они репу сеять: медведь желуди давит - мужик в ромашки плюет, медведь слепней гоняет - мужик матом ругается, медведь березы шатает а мужик бороду чешет. Два идиота! Так ничего и не вышло.
