Анекдоты про медицину

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

12

Если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!

3

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах — лечебному почерку.

16

Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём".

3

Мужчина рассказывает коллегам:
— Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

14

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:

— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?

— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

0

Одна голова хорошо, а две — патология.

6

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!

18

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

24

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

17

Краткий медицинский толкователь.
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Медикаменты — работники медвытрезвителя.

14

Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…

17

Лекция в медицинском институте у первокурсников.

Профессор:

— Врач должен быть внимательным и не брезгливым. Вот я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может это повторить?

Студенты притихли, поднимается негр и повторяет действия преподавателя.

Профессор:

— Я же сказал, что врач должен быть внимательным, я окунул один палец, а облизал другой!

0

Лаборант объясняет стажёру:

— Это наш опытный образец.

Стажёр:

— Он действительно опытный?

Образец:

— Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!

13

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

4

Лучше быть дьяволом с нормальным артериальным давлением, чем ангелом с гипертонией.

14

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

17

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

4

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

0

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А…

17

Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью…

31

— Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
— Знаю. У тебя работают лицевые мышцы…

24

Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

2

Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…

13

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про медицину. Читайте анекдоты про медицину, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про медицину:

Написать комментарий к анекдотам про медицину:

Ответить на комментарий

© 2023. Анекдоты про медицину. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты