Анекдоты про медицину

Другие анекдоты: про астрологию про математику про диплом про химию про геометрию про студентов про науку про физику про литературу про биологию

Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

Если у вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам — это грибок!

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах — лечебному почерку.

Надпись на двери ординаторской: "Цветы и конфеты не пьём".

Мужчина рассказывает коллегам:
— Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:

— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?

— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Одна голова хорошо, а две — патология.

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!

— У вас есть медицинское образование?
— Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.

Краткий медицинский толкователь.
Утятница — санитарка.
Заколка — медсестра.
Мята — массажистка.
Зубатка — вставная челюсть.
Заплата — отдельная палата.
Подписка — памперс.
Удалец — хирург.
Медикаменты — работники медвытрезвителя.

Вообще-то, мы — травматологи — стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить…

Лекция в медицинском институте у первокурсников.

Профессор:

— Врач должен быть внимательным и не брезгливым. Вот я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может это повторить?

Студенты притихли, поднимается негр и повторяет действия преподавателя.

Профессор:

— Я же сказал, что врач должен быть внимательным, я окунул один палец, а облизал другой!

Лаборант объясняет стажёру:

— Это наш опытный образец.

Стажёр:

— Он действительно опытный?

Образец:

— Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Лучше быть дьяволом с нормальным артериальным давлением, чем ангелом с гипертонией.

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А…