Анекдоты про медицину

Люди с изжогами попадают в изжоговый центр.

Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе. Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!".

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

— Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в желудок начнётся с того момента, как он его откусит.

Одна голова хорошо, а две — патология.

— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк…

— Мне нравится ваш оптимизм.

К одному человеку во сне всё время приходило его собственное сердце и спрашивало: "Это ничего, что я без стука?"

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах — лечебному почерку.

Отдел кадров местной поликлиники:

— Медицинское образование?

— Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!

В травмпункте у Антона была кличка "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.

Народная медицина — это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Терпение и труд — инфаркт и инсульт.

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным — еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.

В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошел в прямую кишку!

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

— Мы его теряем, сестра, быстро де… дерб… дефр… дефербля… дебре… дефре… деберля… дляфебриля… кхм… время смерти: 18:06.

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:

— Больной, обнажите ваш musculus gluteus.

Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:

— В глютеус не дам! В задницу коли!

Антипрививочник — звучит гордо.
Но недолго.

— Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотек?

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии — трудности с точным или беглым распознаванием слов.

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.

Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.

В реанимации царило необычайное оживление.

Объявление в травматологическом отделении: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

В целом наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших на душу умерших после выздоровления.

— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей…

А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе — это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

— Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.

— Я теперь умру? Что со мной, доктор?

— У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А…