Анекдоты про молодежь

-Алло мам привет, я в гостях, забери меня пожалуйста.
-Откуда именно?
-Ну... из приемной РУВД...

— Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила.
— Но это просто дерево с дуплом.
— Я был молод.

— То есть, ты хочешь себе кого-то найти, но при этом никуда не выходить и ни с кем не общаться?
— Ну да.

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!"

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни xpена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

- Давай джинсы подошью? А то ходишь как чмо!
- Они подкатаны специально. Это стайл!
- Ху9йл! принеси матери нитки.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

- Блин, квартиру продать не могу(((
- Почему?
- Родители дома постоянно!

– Давай потр@х@емся?

– Нет.

– Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...

– Ну ладно.

Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".

- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я ее лайкарь!

- Все, я завязал с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

- Я хочу услышать три самых главных слова...

- Диваааан...

- О да...

- Ноутбууук...

- Да! Да! Продолжай!...

- Едаааа...

- О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу...

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось моё платье?
- Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Всем привет. Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ 2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины. Конец :)

- Мама...мамочкааа!

- Что сын?

- У меня под одеялом чудовище какое то!

- Какую с клуба привел, такая и есть...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.

- Кто отец ребенка?
- Виталик.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно. "

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...

- Я жирная((

- Да, брось ты красавица!!! И у тебя отличная фигура!

- Ты милаха, жаль, что таких парней, наверное, скоро совсем не останется...

- Да не, п..3Dболы никогда не вымрут.

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось...
Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т. д.

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.

Сын звонит папе:

- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?

- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!

- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!

- Потерпишь! Будем только к утру!

Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

Молодость – это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

Учил меня друган мой джинсы "правильно" носить... На костях бедер. Я-то по привычке ближе к пупку ремнем затягивал и норм, ибо по его способу при приседании ж задница открывается. =) Убил меня его комментарий: "Во, чувствуешь - неудобно стало? Значит ты надел их ПРАВИЛЬНО!"

- На какие средства вы живёте?

- На пенсию.

- В 25 лет вы получаете пенсию?

- Не я - отец.

На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
Наташа! Больше так не делай! (Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!

Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!".
Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора часа. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?

Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Она: А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной.
Он: Сожги паспорт.