Анекдоты про парней

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Приходит девушка со свидания:
— Ну что, как он?
— Ах, супер!
— Пахнет хорошо?
— Великолепно!
— Ужин вкусный был?
— Ах, очень, очень вкусный!
— Ну а... Было?
— Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Красавчик.

Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

Парень обиженно говорит девушке:
- Аня, почему я должен за тобой бегать?
- Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает:
- Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

- Иванова, к доске!
- Я не готова…
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:

- Угадай, кто беременна?!

Парень в шоке:

- Не может быть!

- У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!

- Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Чё???
- Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!

Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит - в машине двое трах@ются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит:
- Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
- Давно я ментов не тр@х@л… Ну ладно, подожди!

Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
— Что?

На дискотеке.

- Девушка, а поехали ко мне!

- А зачем?

- Ну... кофе попьём... фильмец посмотрим...

- Не-е-е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Девушка ругается с парнем:
- Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мама говорила.

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
- Боялся, что бензина не хватит.

Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
- Эй, парень, у вас здесь что - гололед?
- Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
- А почему столько песка насыпали!

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:

1) когда она разошлась с парнем;

2) когда у нее появился новый;

3) и по понедельникам.

Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня:
- Слышал, ты спортом занимаешься?
- Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
- Здорово! А ты за греков или за римлян?

Объявление:
Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Парень - девушке: - Может, перейдем на ты?

- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер...

- А где он?

- На полу, под Вашими трусами...

Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
- Ты не возражаешь заняться со мной?
- Я этого никогда не делала, - сказала она.
- Ты никогда не была с парнем?
- Нет, я никогда не отказывалась.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

Парень, девушка, ночь, секс.
Она:
- Дорогой, как-то туго идет...
Он:
- Я его вдвое сложил...

По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит вдогонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!

Разговаривают две девушки:
- Какой умница твой парень - купил тебе очень дорогую и классную шубу.
- У него не было выбора: я застала его с другой.
- Какой кошмар! Надеюсь, ты порвала с ним?
- Нет. Мне нужны еще несколько хороших вещей...

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:

- Девочка, передай за проезд.

- Я не девочка!

- Нашла, чем гордиться!

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

Один парень написал на асфальте:
– Юль, дай мне шанс.
- Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

Супруг, подозревая жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней. Тот говорит ему о проделанной работе:
- Она встретилась с парнем на центральной площади, они сели в джип и выехали на загородный коттедж. Вошли в него, сели за стол, выпили мартини, разделись, легли в кровать и затушили свет.
Больше я ничего не разглядел.
Супруг:
- Опять эта чертова неизвестность!

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

Родительское собрание. Директор:

- Так вы папа Вовочки Сидорова…

- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.

- Он только и делает, что бегает за девочками!

- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!

Директор:

- С бензопилой?!

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

Одна подруга спрашивает другую:
- Катька, ты чего плачешь?
- Мой парень назвал меня гулящей!
- Так заведи такого, который этого еще не знает.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

Парень прощается с блондинкой.

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гудбай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращенно

Ведьма поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

В подворотне к парню подходят хулиганы:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найдём?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

В кафе парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, вы программист?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас лицо глупое.
- Да это у вас лицо глупое!
- Я тоже программист...

Девушки мечтают иметь чувственного и заботливого бойфренда. К сожалению, такие парни уже имеют бойфрендов.

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза".
Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
А он говорит: "Отправленные посмотри".
Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось", Т9 блин.

— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

Покупает молодой человек сигареты.

Продавщица:

- 18 есть?

- Линейка есть?

- Есть - подает линейку.

Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы

глаза по 5 рублей:

- Мужчина, вы что, не надо.

- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

Благодаря соцсетям многие парни первого сентября узнали, что у их девушек есть дети.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

Парень с девушкой:
– Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
– Да, я не против, но только после свадьбы.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:

- Расскажи о себе!

- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.

- А я красивая!

Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!

Девушка спрашивает своего парня:
- А за что ты меня любишь?
- Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
- Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!

Парень позвонил на радио: Моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: Ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду

- Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавиц.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

- Родной, ты чё, ревнуешь?
- Нет блин, завидую, что тебе парни пишут, а мне нет.

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Одна подружка спрашивает другую:

- Значит, у тебя есть парень?

- Да. Сильный, умный и красивый.

- А как зовут?

- Дима, Саша, Коля.

Девушка пишет парню:
— Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
Он:
— Я в туалете, что отправлять?

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.
Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
- Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
- Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
- Курулай. Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
- Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
- Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:
- Ну, а тебя-то хоть как зовут?
- Иван... но друзья зовут меня Курулай.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол нахрен отсюда!"

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:

— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

Он отвечает:

— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —

вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу

Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у

милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:

— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?

— Хипуешь, клюшка?

Парень с девушкой занимаются этим.
Девушка:
- Дорогой, ты только береги меня от залета.
Парень кричит:
- Осторожней, берегись.

— Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости
- А ремень?
- А ремня дома получишь.

Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара... Он тряпка, она швабра.

Парень подходит на улице к девушке и пытается познакомиться:
- Девушка, вы одна?
- Нет, я со странностями.

Парень обращается к своей подружке:
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь.
- Проехали.

Парень звонит своей девушке:
- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовом белье...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит - из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
- Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
- Ребята, вы кто, вообще-то такие?
- Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
- Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Он ласково обнял ее и задал вопрос:
- Я твой первый парень?
Она долго вспоминала, потом сказала:
- О точно, то-то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.

Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

Девушка – блондинка спрашивает у своего парня:
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Парень говорит девушке:

- Сделай мне минет.

- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.

- А к следующему разу ты где научишься?

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"! Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит:
- "У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом"
Парень слева ответил:
- "Это странно у меня тоже".
Наконец, парень в середине говорит:
- "К счастью для вас, ребята ... Я не спал всю ночь"

Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
- Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что-то пойдет не так.
- Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:

- Бычка того видишь?

- Ну?

- Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

- Ну, давай...

- Отлично!

- ... А я пока тебя в машине подожду.

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!

Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- Давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
- Не говори им!
- Хорошо, Ксюша!
- БЛИН, Ира!

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да он только что утонул...