Часовой на КПП остановил офицера:
- Я майор Петров, - говорит офицер.
- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция…
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы… Мнэ-мнэ-мнэ… Аааа… А вот это и есть государственная тайна!
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я-майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
- Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
- Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
- Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
- НА КОЛЕНИ!
- Ну что вы?
- У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
- Товарищ министр, майор Максимов был пьяный - вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет - никто ее на колени не поставит!!!
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
— Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
— Да нет, товарищ генерал, из майоров.
Поддатый солдат возвращается из самоволки. Навстречу ему идет генерал. Солдат отдает ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно спрашивает:
- Какой же я тебе майор, ты, что же не видишь лампасы, венок из дубовых листьев на кокарде?
Солдат облегченно:
- Фу-ты, ну и напугал же ты меня, лесник.
Полковник инспектировал часть. В его задачу входила проверка интеллектуального уровня военнослужащих.
- Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и о Земле? - спросил он.
- То, что Солнце вращается вокруг Земли, - с перепугу ответил солдат.
- А что скажете вы, сержант Хилтон?
- Земля вращается вокруг Солнца, сэр. Полковник повернулся к командиру части:
- Послушайте, майор! Мне безразлично, что вокруг чего вращается, но у личного состава вашей части нет единства во взглядах, а в армии самое главное - единообразие.
Военные сборы у студентов. Ночь. Казарма спит. Как и положено студентам, что-то не по уставу. Заходит майор. Видит это что-то и включает свой голосовой аппарат на максимум. Один из студентов, не просыпаясь:
- Да выебу его кто-нибудь!
Майор столбенеет и изрыгает долгую тираду; просыпаются уже все. До несчастного студента доходит, и реагирует он мгновенно вскакивает, вытягивается в струнку и произносит:
- Виноват, товарищ генерал, кошмарный сон!!
Водитель проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит, тормозит значит.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водителя на пост ДПС - там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
- Ну??
- А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин! - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Это было в военном училище - курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент
в помещение казармы влетает майор - начальник курса и орет
на дневального - "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю - где БЛАСТЕР???"
Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то:
"Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"
