Анекдоты про эстонцев

Уже 3-и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.

На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

- По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
- В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
- Называться она будет "Мелкие шестёрки".

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:

- Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!

В ответ тишина... Эстонец:

- ШАРИКАССС!!!

В ответ с достоинством:

- ГАВСС!!!, ГАВСС!!!

- Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
- Походит полчаса... Один другому говорит:
- Что-таа мы медленно едеем...

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
- Так, наконец, появился гимн у военно-морских сил Эстонии.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.

- Как оказалось, он не опасен для здоровья:

- Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Идёт эстонец... Видит - отрезанная нога чья-то лежит:
- О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
- О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
Дальше - вторая нога:
- О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
Идёт дальше - голова лежит:
- О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
Идёт дальше - и, задумчиво так:
- Чёт-то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

За двумя эстонцами погонишься - четырех и поймаешь!

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
– А что это за язык такой – эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет....

Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
- Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
- Нееет не тааалееекоо.
- Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
- Садиитееесь
Едут час, едут два.
- Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
- Теперь талеекооо.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.

- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Самая жестокая мафия - эстонская.
- Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Что это за столбы стоят?

Это эстонцы бегут!

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:
- Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

Русский спрашивает у эстонца:
- Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
- Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....

Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:

- Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон? Бармен:

- За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.

Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.

Приходят через 15 мин. и говорят бармену:

- Спасипо, а кому деньги платить?

- Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
- Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Одесское предостережение:
— Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

Решил эстонец кур разводить. Заказал партию - 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско-хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое-то время приходит ответ:

- Пришлите образцы почвы.

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
Русские у него спрашивают:
- Ну как?
Эстонец отвечает:
- Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

— Прииивееееттт.
— Привет, ты что, эстонец?
— Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу.

— Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич.

— Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

Диктор эстонских “Новостей”:
- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:

- Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:

- Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо-ррруускиии!!!

- Стоит пограничник,а рядом проезжает джип.
- Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:

- Ну как?

Эстонец отвечает:

- Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!