Анекдоты про виагру

А вам тоже кажется, что рекламный слоган “Папа может” больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?

5

- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

12

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

19

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

16

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:

- А ты её затр@хай. За это судить не будут.

Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить.

Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:

- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

17

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

9

- Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
- При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.

10

Из дневника:
"Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

21

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

11

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

0

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета.

0

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...

11

Учительница:
- Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
- У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
- У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
- Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет? Вовочка встает:
- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

28

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой…
- Пусть этот кобель обосратся от счастья на вашей сопернице.....

39

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку «виагры» режет на четыре части. Она недоумённо спрашивает:

- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!

- А я может тебя просто поцеловать хочу.

14

- Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин?
- Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...

0

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

7

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

8

Старичок приходит ко врачу:

- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор:

- Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.

- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

1

Буратино просит Папу Карло:
- Папа, а сделай мне братика!
- Э, сынок, слабоват я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.

1

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена.
- Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

12

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру"
- "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

17

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
- Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

3

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.

Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:

- Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена:

- Виагра - это просто чудо!

- Ну, что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?

- Супруга? А я-то откуда знаю:

- Я с тех пор еще дома не появлялся.

44

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к доктуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можно, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тоже к доктору, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, не хай он мне прививку от столбняка сделает!

19

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
— Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
— Да мне бабка тебя только поцеловать!

0

Дельфин и русалка,сюжет этой песни тебе подсказала виагра

14

На даче. Муж кричит жене:
— Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
— Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

7

13-ти летний мальчик нашел у отца 5 таблеток виагры и принял их внутрь.Через 3 часа он был доставлен в больницу с ожогами ладоней 2 степени.

1

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

4

— Вась! Тебе нравится виагра?
— Как женщины — да! Как певицы — нет.
— А как таблетки?

8

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.
Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли...

42

В 40 лет мне каждый день присылали по майлу спам с предложением увеличить член. После 45-ти посыпались предложения купить виагру со скидкой. Теперь на очереди полтинник, и я весь в ожидании..

0

Мужик звонит в скорую:

- Але, мне нужна помощь!

- Что с вами?

- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.

- Ну и что?

- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!

- Хорошо, сейчас вышлем машину.

- Только у меня просьба!

- Какая еще просьба?

- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

24

Немногие знают, что если удаву дать виагры, то в умелых руках он так же опасен как нож.

0

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

17

Реклама:
- Виагра. Переведи с полшестого на полдень!!!

0

- Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
- А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

9

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь.

- Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

29

Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
— Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

17

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

1

- Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы...

1

- Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете??

8

— Доктор, помогите!

— ?

— Дайте мне рецепт на антивиагра!

— Почему?

— Дед Макар умер!

— Ну и что?

— Нажрался виагрой-гроб не закрывается!!

0

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!
- Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

21

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про виагру. Читайте анекдоты про виагру, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про виагру:

Написать комментарий к анекдотам про виагру:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про виагру. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты